Что-то я так сидела, сидела, думала, кого бы почитать, листала бездумно ленту, прокручивала быстро посты и людей, стоящих за ними, отмахивалась, как от дурачков назойливых и приставучих, не вы мне мол нужны. Короче, была старухой Шапокляк и требовала высот стиля.
А сама-то занимаюсь черт знает чем, не пишу ни строки, почти не читаю, ничего не снимаю и иллюстратор открывала сто лет назад в последний раз. Раздолбай, каким не была никогда.
Очень хочется рассказать какую-нибудь историю, поразмышлять о чем-нибудь, легком, ненавязчивом, всем знакомом. А о чем?
В диком 2015 году мне сказали, что нужно просто делать то, что должен. Потому что если не будешь, похеришь все, чего достиг, даже если кажется, что ты бессмысленный кусок сырого теста или прочая лабуда. И я уже месяц или сколько там времени пытаюсь осознать до чувства завершенности, что махнуть на себя рукой — самый простой способ никак не взаимодействовать со всем жизненным дерьмом, которое – уж так задумано или просто получается – сыпется тебе на голову с переменной скоростью.
Так что я посидела-посидела и накатала этот текст. Он ни о чем, но и черт с ним, ребят. Черт с ним, а с собой не надо вот этого. Послушайте лучше песню Зоркого "Волна", хорошая она.

(ты же знай свое дело, все остальное смоет волна)

Сестра с мужем были в Португалии и на какой-то наркоманской улице ходила тётка в костюме феи и раздавала свитки маленькие. Сестра с мужем даже не стали его разворачивать и привезли мне, как презент.
Я открыла, а там на английском написано:"Любовь, это не то, что надо искать. Любовь, это то, что найдёт тебя"
Даже как то грустно стало.

-он меня не понимает
+иногда поддерживает
-чаще вместо поддержки я слышу насмешку
+хорошо шутит
-много чего сводит в шутку
-у нас разные интересы
-он верит в Бога, а я нет
-ради него я много от чего отказываюсь, а он этого сделать не может
-с обычными бытовыми проблемами мне помог больше незнакомый парень из ВК, чем любимый человек
-нам сложно найти компромисс
+мы любим друг друга
-непонятно за что
+он умный
-иногда слишком буквально воспринимает мои шутки
-ему редко важно мое мнение
+у него хорошие родители
-мы часто ссоримся
+он симпатичный
+я хочу его
-он перекрасился в блондина
+любит меня не накрашенную
+если мы ссоримся -- потом обязательно миримся
+я его бросила и удалилась из вк (детский сад, знаю) а он писал мне все равно, потому что это он был виноват и мы помирились
-называет меня тупой, если я не понимаю ничего в его уроках (он физик, а я филолог, чтоб вы понимали)
+мне приятно находиться с ним рядом
+я люблю его
+через 4 дня будет 8 месяцев как мы вместе и это мои самые долгие отношения
+любит меня даже когда я толстею
-не говорит комплименты
-ищет недостатки во мне
+на самом деле обожает меня
-иногда я понимаю, что мы начали встречаться от безысходности (он оказался самым нормальным из всех парней, с которыми я встретилась за неделю, а я оказалась первой, кто его не отшил)
+но мы счастливы рядом
-часто ссоримся
Хм. Посчитаю-ка плюсы и минусы.
18-
16+
Ну и похуй, мы все равно будем вместе.

Он зашёл в полупустой бар, выдрнул из ушей заглушки от внешнего мира, которые едва спасали его от нахлынувших невзгод, сел за столик в углу. Мило улыбаясь, официантка поднесла ему меню, он буркнул под нос едва различимое "спасибо". Пару минут спустя, всё с той же жизнерадостной улыбкой, девушка приняла у него заказ. Сегодня он пил лишь чай. Удивительно, до чего могут довести проблемы, когда в 21 веке молодой парень выбирает чай, а не алкоголь. Ещё пара минут и милые глаза официантки вновь загорелись у стола, он вновь буркнул нечто, походее на "спасибо". Он сидел и смотрел в чашку с чаем, будто, ещё секунда, и он разглядит в тёмном донышке способ решения его душевных терзаний. Смех со стороны других столиков казался ему пением адских ангелов. Каждую секунду в его душе умирала писчинка надежды на вероятное счастье. Ещё пол часа он искал хотя бы крупицу, ради которой ему стоит жить. Улыбчивая официантка вновь вспархнула ресницами возлеего стола. Он открыл счёт, неглядя засунул купюру, но вдруг разгледел лишний бумажный листок в этом строгом наборе чисел и надписей. Нежным, мягким почерком, слегка дрожащей рукой было написано: "ты не один. 89771819421". Океан боли, душивший его горло, внезапно разделился на две части, дав ему вздохнуть полной грудью. Он поднял глаза, она со всем смущением, что могло в тот момент набраться в этом помещении, перебирала горстку салфеток, смотря на него изподлобъя. В тот момент его пронзительно ударило в грудь чувство, которое не было ему знакомо. Это чувство сдавило сердце, перекрыла ему дыхание, руки, в которых была записка, едва заметно начали неметь, но он со сладким упоением наслаждался каждой секундой этих волнующих ощущений. Вытянув из кармана ещё одну купюру, он положил её в счёт. Убрав в карман записку, парень начал собираться. Уже у выхода он вдруг остановился, повернулся лицом к бару и произнёс уверенно, как никогда, с улыбкой "всего доброго!". Выйдя на улицу, он всей грудью вдохнул, улыбаясь крупному снегу и полной луне. У входа дрожала маленькая коша, парень заметил её ещё при входе. Подня её на руки, он засунул её в курту. Поглаживая, он произнёс "ты не одна". Снег не утихал ни на минуту, засыпая всё плохое и ненужное, в холодный вечер на одну душу стало теплее.

Каждый дарит то, что имеет.

Я одна из тех людей, которые получают удовольствие от того, что дарят свою нежность кому-то. Мне это просто необходимо. Будто это смысл моей жизни. Порой я бываю очень груба и жестока по отношению к людям. Но когда я чувствую их доброту, я дарю им свою любовь. Я становлюсь ласковая, словно домашняя кошка. Когда то я дарила свою нежность ему, он её пожевал-пожевал, да и выплюнул прямо мне в душу. Кошка сжалась в маленький пушистый комок. Кому она нужна теперь со своей любовью и нежностью? Наверное тому, кто будет любить её тоже. И кого она будет любить, по-настоящему, не кошачьей любовью, нет. Но любовью высокой. Тогда моя нежность достигнет седьмого предела, а может девятого. И кажется она уже возрастает. Потому что Ты ее питаешь. Моё Чудо. Моя Любовь.

в очередной раз я убеждаюсь в говнистости своего окружения. у меня сегодня день рождения и все те люди, которые говорят, что они мои друзья, поздравили в стиле "с др" или "с днем рождения, говно" в контакте. мне никто из них не позвонил, не пожелал ничего. разве что один безнадежно влюбленный в меня мальчик, общения с которым я стараюсь избегать, чтобы не мучать его.

вот так. из минска никто вообще не написал. что уж тут думать…

а потом мне эти люди говорят что я скрытная, да я просто не хочу доверять таким свои тайны.

я загадала найти настоящую подругу, которой мне так не хватает… вот только где ее искать?
да и захочет ли нормальный человек со мной дружить. нормальный человек - это не тусовщик, не бухарь, даже не курильщик. мне нужна девочка, которая наверное учится в каком нибудь университете и знает каких целей она хочет достичь в жизни.
у меня уже в горле сидят, татуированные бляди, которые чуть ли не молятся на меня, но одновременно презирают и пытаются со мной в чем то конкурировать (что блин?! да, я такое замечаю в компаниях)

уже подумываю о поиске в группах знакомств вк.

Д. подарил мне ожерелье из красивых камушков, по виду очень дорогое, мама нарисовала мой портрет, сделала своими руками мягкую куклу изображающую меня и торжественно вручила мне все это за завтраком. весь день я провела дома с моими самыми родными мне людьми и сейчас засыпаю в обнимку со своими собаками.
я бесконечно благодарна за то, что в этот день со мной не было лишних людей)
мне уже 21 год

Дополнение к теме о том, что я мразь.
Я даю призрачную надежду. И так постоянно.
- Выйди.
- Нет.
- Выйди.
- Пообещай, что не будет ничего лишнего.
- Не могу. Выйди.
- Нет.
Вышла. Было "что-то лишнее". Ну кто бы сомневался.
Понятия не имею, что делать. Правильно было бы оставить человека в покое и не испытывать его нервы. Я знаю себя. Знаю, что и как будет. Но ему всё равно.
Ну не я должна быть с этим человеком. Ему нужна такая вся из себя секси-тмблр-герл, с сносным характером и огромным желанием быть всегда рядом. ВСЕГДА. Я и близко не подхожу. Но нет же.
Хочется взять и растоптать его розовые очки, разбить на мелкие осколки стекла. Стараюсь, но не удается.
_
автомат по биологии
_
скорее бы домой.
_
надеюсь, у вас всё хорошо ;)
я чувствовала фальш
и если что-то было параллельно, то это не удивительно
всё будет хорошо

Каждый из нас делает вещи, которые делать не нужно. Сам знаешь, что не нужно, что лишнее, что ничего хорошего из этого не выйдет - и все равно делаешь.

Так я недавно написала своему другу, с которым не общалась уже около полугода. Захотелось - и написала. Знала, что зря, еще до того, как сумела осмыслить это желание, но написала.
Он ответил сухо. Он ответил вообще никак, так что я не смогла вложить в эти слова ни одной существующей в этом странном мире эмоции.

Но об этом можно было не писать, потому что, если ты знаешь, что не стоит этого делать, то и вправду не стоит.
Я пишу об этом, потому что в ответ на его отсутствие эмоций я просто удивилась. Не расстроилась даже, больше пострадало мое самолюбие, чем мои дружеские чувства, честно говоря.
Мое "не стоит", мое "не зря" внезапно оказалось все же стоящим и тех пяти ночных минут, и этого поста. Я - ученый, который получил неожиданный результат известного веками опыта. Внутри меня совершилось маленькое первооткрытие.

Вот только я не могу его осмыслить. Совсем никак.
Не бывать мне ученым.