Месяц прошёл. А ничего не изменилось. Всё становится только хуже. И не только проблема работы, ещё и здоровье хромает. Вот она жизнь, к которой я готовился. Но готовился плохо и нелепо.

Кажется я не появлялся здесь пол года. Но это только кажется. С конца января засел за работу, выполняю на заказ работу занятых студентов. С постоянной работой полной швах, убедился в этом не иначе как сегодня. Куда катится моя жизнь? Никуда. Она так и стоит на месте, как и многие уже прошедшие годы. Наверное опять пропаду на целую вечность. Удачи вам всем.

Мир, который я создавал оказался слишком большим, чтобы ежечасно уживаться с ним. То ли дело, была бы это одна комната да одно маленькое окошко. Опять я зацикливаюсь.

Я не здоров.

И вот ты один. Не онлайн. Не с кем то. Некому написать, некому сказать. Никто не останется с тобой, пойдут дальше. И ты пытаешься привыкнуть к этому, быть наедине с собой и не сходить с ума.

Третий день…

Я бы предпочёл ожидать Новый год за просмотром рождественской комедии с Биллом Мюреем и игрой в Fallout 3, нежели за столом с гостями.

Новый год - дерьмовый год.

Всё наконец возвращается на круги своя. Мы поговорили, и я уверен это помогло не только. А именно ко мне наконец пришло облегчение и надежда на праздник без тревог. Конечно никто не отменял отсутствие работы. Но что есть работа, как не суета, в то время как важными остаются только близкие люди и спокойствие собственной души.

Если это испытание, то как-бы я не надеялся, я его уже давно провалил. Вместо работы, пытаться отвлечься от переживаний. Да и отвлечься плохо получается.

Мне нужна девушка. Мне очень нужна взаимная искренняя любовь. Тогда я никому уже не смогу трепать нервы, я не буду воображать лишнее, я не буду одинок и депрессия умрет во мне, я смогу идти вперед вместе с ней.

А пакет сорвался. И на моих глазах покинул мой двор.

Теперь всё ещё больше запуталось. Оказывается она хотела, чтобы я остался, чтобы поговорить просто, без фильмов, сериалов, просто поговорить. Я тоже этого хотел. Но мы так привыкли, что после просмотра мне пора уходить. Потому что раньше часто бывало, что ей приходилось говорить, что мне пора, когда она уже хочет спать или есть другие дела, это не всегда было комфортно ощущать, поэтому вскоре я старался как то сам уйти, до того как она начнёт говорить об этом, а последнее время вообще казалось, что я только мешаю. Просто люди не умеют читать мысли друг друга, поэтому я не знаю чего она хотела бы на самом деле, и в то же время мне всё время кажется, что она меня гонит как-то, или намекает что всё… пора, у меня есть более важные дела, что на самом деле не так (это всё моя больная фантазия). И вот теперь оказывается я зря ушёл. Мы оба хотели одного и того же, но никто не сделал ничего, потому что каждый думал, что второй этого не хочет. Всё запутано. С одной стороны хорошо что я узнал это, допытался до неё. Но с другой она сейчас злиться, пока ещё винит меня в испорченном вечере, что я ушёл, хотя меня никто не гнал. Поэтому она не хочет со мной разговаривать пока. Мирно решили, что пару дней не будем общаться вообще. Для меня это слишком. Но ей это надо… может она вспыхнет раньше. Я очень переживаю по этому поводу. Потому что мы виделись в этом году последний раз, а через неделю к ней приедет её парень и мы мало того что около месяца не увидимся, так и общаться вряд ли будем, кто знает. Не хочется прерывать общение на такой ноте. Пусть она скоро и уедет из этой страны, и там Бог знает как мы общаться будем, но сейчас она мне очень нужна, пока я не приподнимусь с земли хотя бы на колени. Вот она сложная дружба между мужчиной и женщиной. У кого то всё проще, а у кого то всё сложнее. Судить вам то как у меня.

Почему нельзя было просто обнять? При встрече? Когда последний раз виделись неделю назад? Когда дороги друг другу? Когда у меня больше никого нет, кого я мог бы обнять? Когда мне это необходимо как воздух? Когда я соскучился?

Просто не хочет. Не понимаю. Ей запрещает её парень? Она хранит объятья только для него? Хранит по пол года, ради него? Она не переносит когда кто-то вторгается в её личное пространство? Даже близкий друг? Она чего-то боится? Так почему не сказать об этом? Зачем так сразу шугаться распростёртых рук?

А потом, при прощании… увидимся только через месяц или два… как будто утешительный приз, беззвучное предложение приобнять. Ну нет… в чём смысл? Не хотела обнимать? Отказалась? Спасибо, не надо жалости.

Бесит такая хрень. В итоге расстроился на весь вечер, и много сил потратил лишь на то, чтобы не показывать этого ей, чтобы не портить вечер ей. Да думаю она чувствовала, что что-то не так, но вряд ли понимала что. Думала может, не выспался. А я просто хотел обнять её, потому что соскучился, потому что мне это необходимо. Но это никому кроме меня не нужно.

Похоже я слишком зацикливаюсь на подобных вещах.

Похоже я прирождённый испытыватель трудностей в отношениях, даже в дружбе.

Что со мной не так?

За окном стоит столб. Пару недель назад ночью был сильный ветер. Ветром по улицам носило пакет. Пакет зацепился за столб. Все эти дни он шелестел там, никому недосягаемый, никому не нужный, никого не беспокоящий. А теперь держится на одной лишь ручке. Скоро совсем сорвётся.