Мне чертовски тяжело. Я всё никак не могу прекратить думать. В основном я думаю о смерти. А причина? Бессмысленность жизни. Почему же? В этой жизни слишком много путей. И какой бы ты путь не выбрал, с вероятностью в 50% он окажется не правильным. Хоть это и мой выбор, и я его ещё даже не сделал, но я прокручиваю в голове сотни возможностей и понимаю что не могу найти среди них то что мне действительно нужно. Как всегда я зацикливаюсь на том, что без присутствия в моей жизни взаимной и искренней любви я не смогу встать на ноги. Но беда в том, что я устал от поисков нужных людей, я уже не могу никому начать доверять, вновь проникать в глубь души чужих мне людей, чтобы они стали близки, у меня уже нет сил на это. Я люблю, свою самую близкую подругу, и это убивает меня, я хочу уйти от неё, но ей же будет больно! А понимает ли он как больно мне? Нет. Она сравнивает меня с собой, указывая на то какую боль она испытала когда её бросил парень, что она ещё до сих пор чувствует эту боль. Ну конечно же я знаю! Это я посвящал весь этот год ей, чтобы каждый день, может неумело, неэффективно, но спасать её!!! Я каждый день чувствовал то что чувствовала она! Но кто же знал, что наша близость будет на столько сильной, что я не смогу больше убеждать себя, что это только дружба. А теперь уже нельзя ничего изменить, нельзя взять и убить в себе чувства. Можно только оставить всё это. Я вижу только такой исход. И я… человек у которого ничего и так не было, останется вновь ни с чем. Да и сейчас у меня ничего нет. У меня нет близких людей. Я гнию в своём одиночестве, и понимая это никого не могу подпустить к себе, потому что знаю, что люди не на долго приходят в мою жизнь. Рано или поздно из-за меня или из-за себя они уйдут. И даже в своём одиночестве, я не могу увидеть свой смысл жизни. Я ни на что не годен, ни на что не способен. Сейчас жизнь требует от меня слишком многого (хоть я и понимаю многим людям сейчас в тысячи раз сложнее), а я ничего не могу сейчас этой жизни отдать. Всю последнюю неделю мне снятся кошмары или тревожные сны. Каждый раз когда я остаюсь один я думаю о своей смерти. Я устал.