Год назад я думал, что становлюсь мудрым не по годам, взрослею. А сейчас всё чаще я осознаю какой я ещё подросток. Порой, я делаю что-то, тут же понимаю на сколько это глупо, но уже не могу остановится. Потому что себе я могу объяснить: "Слава, ты мудак, ты же видишь что за х###ю ты творишь, ты понимаешь что это не правильно, что это детский сад или просто глупость, которая тебе будет не мало стоить после.", а вот объяснить это окружающим не получится. Это потому что они всё ещё находятся под эффектом моей глупости, а я (что тоже всё чаще замечаю) не могу найти подходящих слов, и если начну им объяснять: "Нет нет, я не правильно делаю, всё это глупости, я дурак.", то они ещё больше разозлятся на меня, усомнятся во мне да и вообще будут считать недостойным их, в общем то разницы не будет никакой. Моя "невзрослость" как тяжкий груз… и пока я не имею ни малейшего представления как мне этот груз сбросить. Хочется просто убежать от всех обязанностей и обязательств, скрыться от всех и вся в каком-нибудь тёмном углу и медленно гнить там, куря траву и долбясь наркотой. Хорошо всё-таки этим наркоманам (правда если у них есть деньги), приняли дозу и не парятся, ловят чудесные миражи, ловят счастье как бабочек сачком и радуются как дети, когда это им удаётся. И я сейчас как наркоман. У меня ровно две недели на то чтобы сдать три курсовые, реферат и сделать с десяток лабораторных работ по различным предметам, а я живу каждый день так, будто завтра я не собираюсь просыпаться, будто если я сегодня засну, то покончу так с собой и во всем что нормальному человеку завтра было бы нужно нет смысла, нет смысла в учёбе, в отношениях, и я как наркоман про####аю каждый этот день просиживая задницу за компом, играя в компьютерные игры и не думая ни о чём. Я постоянно говорю себе что хочу сдохнуть, что мне всё это надоело, я устал от себя и окружающих, но разве, если бы всё так и было я бы получал удовольствие от этих компьютерных игр? Нет. Если бы я хотел сдохнуть по настоящему, я те последних три дня что провёл в стенах этой комнаты просто валялся бы в пастели, и тихо подыхал. Хотя… (в такие моменты мне начинает казаться что я перечитал книжек по психологии) хотя, может то что я играю в эти игры и сижу в этом интернете лишь инерционное движение моей жизни. Даже в многие моменты своего счастья я находился возле компьютера, я привык к нему, к этому образу жизни, и просто плыву по течению этой жизни, мечтая о том, как я выйду на улицу и меня случайно собъет грузовик или автобус. Ведь сам я не могу порешить себя, мне жалко родителей и бабушку, но в них нет моего спасения, никогда не было. Опять всё в голове начинает путаться, из головы мысли лезут вспышками. Образы моего детства, неудачной любви, так себе друзей, которых всегда называешь лучшими, образы десятка людей которым посвящал недели и месяца, а потом они исчезали… иногда уходил я, иногда они, а иногда всё было на много сложнее и хуже. Я так устал от всех этих приходов и уходов. И эта Девушка, которая мой лучший друг и к которой я не равнодушен. Я думаю я уже несколько месяцев прививаю себе отвращение к ней… Я уже не понимаю как отношусь к ней… Мне с ней не приятно, без неё не сказал бы что хорошо, это всё так запутанно… Лучше бы она исчезла из моей жизни. Хотя нет… я не знаю… Я не знаю к кому обратиться уже… не знаю… я растерян, потерян, в замешательстве, я гнию изнутри и с каждым часом ощущение что пути назад нет всё больше и больше. Никого нет рядом. А если кто-то подойдёт ко мне и скажет: "Не волнуйся, я буду с тобой...", то этот человек может даже если и говорит правду то не факт что его присутствие мне поможет, а если всё таки поможет, то я просто на просто ему не поверю. Все лгут, и я лгу. Когда то я был уверен всегда в своих словах. А сейчас, я всё больше и больше убеждаюсь что я постоянно вру сам себе, не говоря уже об окружающих. Мой мир поглощает тьма, которая уже месяцев шесть назад начала зарождаться в моём сердце. Я причина своей гибели, и никто больше.