Мне очень хочется, чтобы для меня снова стали важны те вещи, что и три года назад. Я хочу чаще видеть луну и звёзды, ведь я их так люблю, и они всегда, единственные из всех, меня понимали. Я хочу их изучать. Я хочу больше слушать новую музыку и смотреть больше новых фильмов. Я хочу изучать английский язык, а потом испанский и итальянский, а если вообще запариться, то и японский, и не важно, что выгоднее учить китайский. Я хочу написать две повести/романа с моими другом, у нас есть классные идеи, я хочу написать несколько произведений сам, у меня у самого голова ломиться от идей. Я хочу рисовать картины. Карандашами, красками, рисовать все те образы из моей головы. Я хочу создавать компьютерные игры. Простые, ибо на сложные нужны сотни человек. Но интересные, ибо и для игр у меня часто возникают идеи и образы. Я хочу чтобы мне было с кем поделиться всем этим и многим другим. Я хочу спокойствия в своей душе.

Возможно я наконец сделал правильный шаг. Я пресёк всё общение с ней. Но после этого и того что было сказано мной и ею… я в своих глазах выгляжу самым аморальным уродом, ничтожеством, конченным человеком, пустым местом, бездушным, человеком который хоронит себя заживо, эгоистом, самым отвратительным эгоистом.

Неужели я сам во всём виноват… Неужели любые отношения с кем либо для меня всегда заканчиваются трагедией… А ведь почти всегда всё очень хорошо начинается… Всеобщее взаимопонимание, доброта, и много чего ещё хорошего… а что в конце… либо человек исчезает, либо разочаровывается во мне… и часто я сам виноват во всём… хотя быть может это только паранойя… Я просто конченный параноик. Моё одиночество стало на одного человека больше. И я не кажусь себе достойным чего или кого либо.

Замечательно… а так хотел больше не писать депрессивных постов.