Мне кажется у меня уже года два не было такого долгого периода правильного режима дня и ночи. Целых четыре дня я ложился немного за полночь и просыпался к полудню. Но всё пошло не так хорошо как ожидалось. Этот период омрачился кошмарами. А затем и смещением режима. Теперь я вновь буду спать как попало, вновь буду ночами терзать себя. Я не хочу так жить, но и от кошмаров меня избавьте, пожалуйста.

Зачем то полез в свои древние переписки в ВКонтакте. Надо же… За пять/шесть лет столько людей прошло через моё сознание. В стольких я видел маяк, надежду, отдушину. За всё это время написано миллионы слов и знаков препинания. Чаты, приложения, социальные сети, блоги, аськи. И где это всё теперь? Это никому не нужно. Никто и не вспомнит, что когда то это имело мимолётное значение. Находить людей на день, на неделю, на месяц, на год, а потом… Потом забывать их по своей воле, по их воле или просто потому что иначе никак. Все эти эмоциональные связи. Сильные эмоциональные связи, которые привязывают тебя к человеку сердцем и душой, разумом. А потом, когда они испаряются из твоей жизни остается пустота или того хуже часть твоей души испаряется вместе с ними. Часть духовная и часть физическая. И с каждым таким человеком всё меньше и меньше сил, ты потухаешь. Я как наркоман, я не могу быть один. Когда то я перестал искать людей сам, потом они стали сами приходить ко мне, или же мы знакомились из-за некоего стечения обстоятельств. И я не могу без них. Наверное одиночество, тоска, отчаяние, внутреннее устройство поиска помощи и спасения от суицида заставляют меня черпать со дна моей чаши души последние капли и отдавать их тем кто только немного открывается мне или готов заглянуть в открытого меня. И с каждым разом я устаю всё сильнее, с каждым разом всё вокруг становится более серым. Все меньше и меньше того человека который бежал на помощь с улыбкой. Всё больше замкнутого, отстранённого человека. Я ничуть не изменился за последние пять лет. Обёртка другая, но суть одна и та же. Чернь внути меня.