Буду смотреть красивое порно и плакать

я действительно не понимаю, что я делала половину своей жизни, а главное, зачем я это делала.
зачем я терпела, зачем имела какие-то отношения, зачем трахалась, уходила, возвращалась, позволяла себя унижать. зачем я вообще встретила 3/4 людей из своего прошлого.
мужчины всегда все портят, они испортили мне жизнь. какие-то конченые привязанности, непонятно на чем построенные, длившиеся годами и длящиеся до сих пор. пустые разговоры, которые ничего мне не дали, пустые действия от которых нет теперь никакой радости - одна головная боль.
даже Б., по сути, лишь усложнил мне путь и сбил с толку своей любовью. что ему стоило просто оставить все как есть и держать это ебаное трехтысячное расстояние.
достаточно очково осознавать, что в очередной раз я, скорее всего, иду не туда, из-за мужчины, из-за неспособности быть самодостаточной, из-за привязанности.

Нужно начать правильно питаться, временами сильно болит желудок. Нужно придумать что можно носить с собой на учебу, ведь я там большую половину дня нахожусь.
Дали пизды всем вчера, теперь ни прогуливать, ни даже опаздывать нельзя. Теперь опять высыпаться не смогу(
Сегодня рисовала. Не очень получается коненчо, но че-т мне уже плевать. Это то, что у меня в голове, и я рада отоброжать часть себя на холсте.
Вчера ночью звонил Дима, спрашивал что и как я. Сказала, что не хочу дальше продолжать общение. Не нылся, не сопливил как обычно и файно с этого. Говорил, что любит… Может и так, не знаю, не мне судить. Если и любишь, быстрее завязывай с этим.
Не знаю о чем еще написать, больше ничего нового нет.

Уиии, нашла игрушки Silent Hill: Play Novel!!! Страшно шо капец :333 Но интересно, правда. А еще моему тлогу 529 дней)

Не хватает тепла… Мне нужно тепло, нужна забота, нежность и мне трудно подавить это в себе. Но я попытаюсь, в этом нет ничего сложного. Я постоянно в каком-то напряжении, как всегда я не могу отдохнуть. Просто тяжело, хотя вроде ничего сложного мне не приходится делать. Чаще всего я не телом устаю, вот и все время клонит в сон. Во сне мне хорошо. Во сне я забываю о этом чувстве усталости и тяжести.

Это сейчас обидно и грустно.Скоро рассосется и забудется.Ты сам себе друг, только ты.

когда наши дети спросят меня, за что я полюбила папу, я покажу им две фотографии.
до
и после.


я полюбила его за то, что из полного говнюка ваш отец превратился в идеального мужчину. ради вашей мамули.

Мне много лучше, больше не гложат мысли о недалеком прошлом. Стоило раньше рассказать обо всем, больше я не буду скрывать ничего.

Мечта о поездке уже не кажется мечтой, это стало реальностью. И я понимаю, что не только мне это нужно. Подготовка к отъезду, это приятное волнение разжигают во мне огонь. Встреча с тобой это самое важное событие в моей жизни. Я ничего так не предвкушала ранее.

Я люблю маму, люблю свой город, люблю улицы, по которым я имела счастье ходить, но мне не прожить свою жизнь счастливо вдалеке от тебя. И да, я действительно готова переехать, как бы трудно небыло мне совершить это. Я хочу счастья для себя, для нас. И я сделаю, нет, делаю все возможное для этого.

Помнишь как все это начиналось? С игривой переписки двух людей, которые искали что-то новое. Мы и подумать не могли, что это переростет во что-то большее, чем просто история двух с выдуманными именами. Ни к кому прежде моя душа так не стремилась, никогда я думала жертвовать всем ради кого-то.
Все тепло в моей груди, всю мою любовь я дарю тебе и только тебе, все мои чувства принадлежат тебе, человеку, которого я так люблю.

А вообще блог - это очень удобно.
Я почти не пишу никаких работ. Когда нужно сдать эссе, рецензию или что-нибудь в каком-нибудь другом относительно свободном жанре, я распечатываю свой первый попавшийся пост, который более-менее подходит под заявленную тему.
Иногда, правда, приходится убирать экспрессивно окрашенную лексику и достраивать пропущенные логические связи между абзацами.

Жаль, с рефератами и курсовыми так не выйдет)

Я трачу много сил на уговоры с матерью, на эти тупые однаковые ссоры. Я тру много денег на это. Я все свое время стараюсь отдать тебе.
Черт возьми, я хочу быть с тобой и я сделаю все возможное для исполнения своей мечты.

Много лет назад я сидела в библиотеке и писала какую-то очередную курсовую. На стеллаже рядом со столом были книжки. Маленькие книжки "Библиотека огонька". Я вытащила один из огоньков и открыла. Там была история на одну страницу с милейшим непонятным названием "Люди и тутти". Я достаточно хорошо, не по наслышке знаю о людях, но тутти… Они тут же взволновали меня. Плохих ребят тутти не назовут - решила я. Возможно даже это антогонисты людей. Тутти - герои, люди - мудаки. Тутти крутые, люди лохи. Тутти сладющие пушисты, а люди волосатые хычины. Но я даже не знала что они едят, любят ли лакрицу, какой их любимый запах и какого цвета они носят пуховик, и носят ли вообще пуховик.
Статья начиналась вопросом - Почему люди не тутти? То есть автор знал тутти и людей. И риторическим вопросом сетовал, что люди - не тутти. И сетовал он так хорошо, а мне было таких густых 17 лет, что маленький кусочек текста запёкся у меня в душе, да так и остался там греть верой в тутти.
Гугл тутти не нашёл. Текст о тутти тоже. Я решила, что значит это слишком частный случай словотворчества, сладкий окказионализм. Филологические изыски не поцарапали моей веры в славных тутти.
Сегодня за чаем я узнала значение этого слова. Узнала - общее место этого текста о тутти. Я лишь верила в двусмысленность слова. Тутти - музыкальный термин итальянского происхождения, тутти значит - вместе.
Я до сих пор жду их и верю. Они лучше Каждого из нас. Но они = Нам.

Я так счастлива… Впервые в жизнь я чувствую душевный покой. Нет ничего, что могло бы помешать нам. Что помешало бы любить тебя сильнее. Моя история схожа с малышкой Джейн, надеюсь будет не так же, как у нее.
Твои слова пронизывают сердцу сладким ощущением тепла и нежности. Мне так хорошо с тобой. Нет слов чтобы описать мою благодарность и преданность тебе.