Из года в год гроза в этот день. Самый лучший подарок, не сравнимый ни с чем.
Открытое окно в тёмной комнате, слушать отчаянно заливающий всё дождь, удивляться каждой ослепляющей вспышке молнии и восхищаться мощными раскатами грома.
Свежий воздух постепенно проникает в комнату, и вместе с ним спокойствие начинает разливаться по телу.
В детстве я глупо пряталась под одеяло от беспощадных звуков грома и страшной молнии, которая продолжала светить, стоило закрыть глаза.
Теперь же я живу. Лишь в грозу в этот день.

Мне всегда не хватает одного шага, одного маленького шага. Сущей мелочи, честно говоря. Не хватает решимости, запала, амбиций. Когда до желаемого остается только руку протянуть, я внезапно решаю, что вовсе оно не желаемое, вовсе и не хотела, не думала, не собиралась. Так, нашло что-то, но теперь-то я точно знаю, что нет. Нет, точно нет.

Не хотелось писать для интересного журнала, кому это вообще нужно? Не хотелось помогать в постановке популярных телешоу – разве есть что-нибудь увлекательное в том, чтобы посмотреть на изнанку тв? Не хотелось строить планы с тем, кто прикосновением рук внушал уверенность – ведь это совсем не то качество, которое я ищу в мужчине.
Не хотелось наконец преодолеть стену, которую я построила перед дорогим когда-то человеком столько лет назад, стену, о которой так жалела, которой тяготилась, которая заставляла каждый раз вскидывать глаза на окна второго этажа – просто по памяти, а не из-за каких-то там переживаний.

Мне совсем не хотелось эту стену разрушить, снести, построить вместо нее что-то новое. Мне хотелось только закрыть дверь перед носом и пойти дальше писать курсач. Ведь курсач – это действительно интересно, необходимо и важно.

Ведь курсач не отпугивает, когда до желаемого остается один шаг.

Новый холодильник как будто дышит, как будто играет во «вдоооооох-выыыыыыдох». Мне нравится. Нравится сидеть на кухне, пить чай, устало смотреть в уставший монитор, отражающий утреннее серое небо, и слушать гулкое, глубокое дыхание холодильника. Я раньше и не думала, что пока мама спит, у меня может быть на двоих с кем-то одно лишь дыханье.

Не представляю, как люди живут одни. Как засыпают, когда никто не обнимает и даже не сопит во сне на другом конце комнаты. Как просыпаются и не крадутся в ванную, а просто идут, потому что нет того, ради кого нужно красться. Как, придя поздно вечером домой, сами каждый раз открывают дверь, за которой только темный коридор.

Не представляю, как люди живут, когда некому сказать: «эй, наш холодильник как будто дышит!»

Дубль один.
Когда-то я завела твиттер и сливала туда всё говно и радугу из своей головы, а потом просто перестала, отпала необходимость. То ли это самодостаточность, то ли новая зависимость.
Я потеряла вдохновение. Реальная жизнь бесцеремонно ворвалась в иллюзии и перевернула всё с головы на ноги.
Целыми днями лежу в кровати, не вылезая из-под одеяла, и смотрю сериалы, нацепив очки, потому что зрение опять упало. Испарился энтузиазм, и мне хочется лишь спать. Спать, спать, спать.
Узнала своё расписание на следующий семестр, и меня тошнит от всего. Я хочу что угодно, но не то, что у меня есть.

Дубль два.
Хочу беззаботного рок-н-ролла. Внезапно подумала, что было бы неплохо сохранить дружеские отношения с Мс, но я же максималистка: разрушать - так до основания.

Дубль три.
Нужно вспомнить о том, что спешить, собственно говоря, некуда. Вот так буду порхать от одной горы к другой, а вершины так ни одной и не достигну. Не стоит ли сосредоточиться на чём-то одном? Ах да, мне же надоест уже через неделю.
Опять это грёбаное неверие в себя. На что мне способность "складывать слова", если у меня нет той самой идеи, которую в эти слова можно облечь?
Только бы не зарабатывать на жизнь дрянными переводами в тухлых конторах. Чёртово двоемирие Гофмана и "желать и мочь" Бальзака. Вы, великие писатели прошлого, поставили проблемы, но никак их не решили.

Дубль четыре.
Всегда сложно выползать из своего кокона. Но ведь как уютно быть личинкой, завёрнутой в одеялко, а вокруг фантики от киндер-шоколада.
Выйти из квартиры равносильно самоубийству, у меня скоро разовьётся психологическая аллергия на свежий воздух.

Дубль пять.
Всего пару месяцев назад я была более или менее счастлива, и меня устраивало, куда и как движется моя жизнь. Было ощущение постепенного подъёма.
Я чувствую себя жутко старой и уставшей.
И да, у отдохнувших людей не бывает таких кратеров под глазами.

Дубль шесть.
Где взять эту эмоциональную атмосферу, которая должна меня лечить?
Особенно, когда не знаю, как помочь другому близкому человеку, но говорю хоть что-нибудь, чтобы его успокоить, а сама тем временем исхожу желчью мелочной ревности, от которой самой тошно. Бррр, как это лечится вообще? Борюсь как могу. И ведь не знаю же, помогает эта поддержка или нет? И во благо ли она?

Дубль семь.
Я забыла, какой сегодня день недели. И день вообще. Знаю только, что скоро наступит следующая неделя, и мне надо будет продолжить бессмысленное существование, посещая универ, который не даёт мне ничего, кроме стипендии. Какая прорва утерянного времени.

Дубль восемь.
Ну вот стала я более резкой и твёрдой, перестала бояться обидеть. Увидела наконец-то своё отражение и посмотрела себе в глаза, зачерпнув немного из души. Попробовала на вкус, разложила на составляющие, рассмотрела под микроскопом, проверила реакции - с душой вроде бы всё в порядке.
Но, кажется, от этого ровным счётом ничего не изменилось.

Дублю девять.
Какая же всё-таки гнусность - жалость к себе.

Дубль десять.
Даже чёрный крепкий чай пью теперь без сахара. Приучить себя можно к чему угодно.

конченный
долбаеб
пиздец
бумерангом
потом
вернется
хуйню делаю
бля

Это прекрасно.
В ночь перед зачётом по КСЕ я поняла, как образовалась вселенная. Ситуация как из анекдота. Но это прекрасно.

Нет, я читала энциклопедии и в школе училась, оперировала фактами, но не понимала их. И сейчас тоже не понимаю, но что-то сверкнуло в голове.

ВНИМАНИЕ! Дальше пойдёт текст в моей авторской интерпретации. Гуру технических и естественных наук, не читайте. У вас нальются кровью глаза и выпадут вон.

До большого взрыва не было ни пространства, ни времени,
потому что всё было одним большим неделимым бесконечным куском. Единой частицей. И там нечему было двигаться относительно ничего. И поэтому времени там тоже не было. Это, кажется, называется сингулярной точкой. Только это как бы не точка. И вообще не пространство. Потому что там нет пространства-времени.

А потом был вот этот взрыв одновременно всего ("Не такой взрыв, который знаком нам на Земле и который начинается из определенного центра и затем распространяется, захватывая все больше и больше пространства, а взрыв, который произошел одновременно везде, заполнив с самого начала все пространство, причем каждая частица материи устремилась прочь от любой другой частицы")
И потом уже всё распалось на частицы и пошла байда, всем известная

Но самое интересное, чем было вот это первое ничего, из которого создалась вселенная. Это был, по одной из точек зрения, вакуум. Но!!! Вакуум - это не пустота, оказывается, как я всегда думала и как думали физики до 20 века, это разновидность материи. В которой появляются флуктуационные частицы, или как-то так. Они появляются и тут же мгновенно исчезают. То есть их как бы нет,
но они вступают во взаимодействие с окружающим миром
Но суть в том, что вакуум можно привести в возбужденное состояние, когда из него будут появляться частицы.
И вот это и было большим взрывом

Круто, да?
В моём изложении, конечно, бред полный, но это круто!

И что если исчезнет материя, то исчезнет и пространство-время тоже.
____________________________________________

И вот эти частицы разлетелись миллиарды лет назад.
И я сегодня сижу в своей квартире, сделанной из бетона, сделанного из атомов. Сделанная из белков, жиров, углеводов и нуклеиновых кислот, которые тоже сделаны из атомов.
И всё это - те же самые кусочки Ничего, которое когда-то само из себя разлетелось на само себя в другом виде и перестало быть Ничем.
И под рукой у меня часы. И утром дорогу до универа, где мне нужно сдать этот дурацкий зачёт, я буду мерить в километрах-минутах.

Это же фантастика.

существуют фильмы, которые захватывают дух и не оставят тебя равнодушным.
никто не знает подобный фильм?

я люблю его, люблю ее, люблю их.
но если бы мне подарили маленький каменный дом где-нибудь в дрэдфорде, я бы оставила все.
я была бы одна и была бы счастлива.