Речь… речь… речь… давай… пишись… сама… а я пока посплю…

Пояснительную записку с презентацией к защите сдал. Если пойму, что что-то не так, то уже будет поздно, придётся выкручиваться. Сегодня отдыхаю, завтра ищу по городу ботинки, брюки и рубашку, а потом составляю речь к защите. Оставшееся время учу, в четверг тоже учу. В пятницу защита. Из 16 дипломников я иду последним. Фух.

Не люблю я ныть, стонать, жаловаться, но это всегда выходит само собой. Хотел бы я иметь человека, который терпел бы всё моё нытьё.

У меня неделя на то чтобы доделать дипломную работу, затем оформить его и все соответствующие документы и бумаги. Ровно через неделю, нужно его уже сдать. А через полторы недели защитить. Впереди меня ждёт напряжённый график, нервные срывы, истерики, паники, а ещё всё портят грядущие большие выходные, если бы не они у меня было бы больше времени проконсультироваться с некоторыми преподавателями об оформлении моего диплома. Плюс каким то образом нужно будет найти руководителя, чтобы дать ему хотя бы черновой вариант, чтобы он написал отзыв. В общем одни проблемы, не говоря о сложностях возникших в практической части проекта.

Вроде план есть, но боюсь я не способен его выполнить.

Давай, парень, это последний рывок! Ну же!

Я был бы счастливее, если бы темой моего дипломного проекта была не "Разработка модуля "Блочный транслятор" для системы автоматизированного проектирования", а "Разработка плана на самоосознание, на нахождение места для себя в этом мире и на будущее в целом для ничтожной жизни этого парня". Я просто не понимаю. До всех этих проблем с дипломом, я просто не видел смысла во всей своей жизни. И что вы думаете? Диплом что-то изменил? Нет. Просто он стал моим смыслом жизни, на короткий срок. И я ужасаюсь при мысли о том, что будет после защиты. И самое смешное и в то же время драматичное то, что не важно, защищу я его или нет, совершенно ничего в моей жизни от этого не изменится, смысла так и не будет, а условия жизни наконец станут соответствовать моей ничтожности.

Фильм "Грань будущего". Я его ждал. Я его посмотрел с другом. А на следующий день, как проснулся, не пожалел денег и сходил ещё раз на этот фильм. У меня сейчас нет настроения писать почему мне так понравился этот фильм, но боюсь что потом мне уже не выпадет шанса сделать это, поэтому я и пишу то что пишу. Это невероятная фантастическая история, которую я смело могу назвать, по состоянию на июнь этого года, и конечно только для меня, фильмом года. Будь у меня деньги, я бы ещё дня три ходил в кинотеатр. А если ещё было с кем сходить, то и дольше. Очень жду выхода фильма на Blu-Ray, уж очень хочется посмотреть его, хоть и с субтитрами, но в оригинале. В общем не слушайте меня… не стройте каких-либо мнений, просто сходите и посмотрите этот фильм. Главное, перед этим, убедитесь что у вас ничего не болит и вы не хотите спать. Ах да… и не хрустите ничем весь фильм, это отвлекает не только других зрителей, но и вас. Ну и телефон вообще лучше дома оставьте. Вот…

Ну и трейлер вам, для тех кто ещё не видел или для тех кому нужен пинок под зад. :)



И песня, которая теперь на вечно ассоциирована у меня с этим фильмом, хотя, признаюсь, я не особо такое и слушаю. :) (правда не большой отрывочек, но вы поймёте о чём я)



Дополню всё это тем, что я просто обожаю игру Тома Круза. Заметил это когда года два назад случайно по телевизору посмотрел "Миссия Невыполнима 3". Чёрт… а вы видели его игру в "Джек Ричер", фильм сам по себе просто шикарный, а Том нехило так приумножил эту шикарность. А "Обливион"? Вы что? Не видели фильм "Обливион"? Кстати через месяц, может два, после конца съёмок "Обливон" Том Круз приступил к работе в этом новом фильме. И оба эти фильма превзошли мои ожидания, они оба для меня идеальное кинематографичное олицетворение жанра фантастики, которую я видел за последние годы.

Вопросы, критика и отзывы о фильме… всё это жду в комментариях, только без спойлеров. Спасибо за внимание. ;)

Музыка. Которая погружает тебя в новый мир, в новые вселенные, в неизведанные древние миры. Которая заставляет чувствовать то, что ты не чувствовал никогда или очень давно. Которая, да пусть даже, заставляет плакать. Которая заставляет петь. Петь молча, петь вслух, петь крича, петь мыча, петь что-то вроде "ла-ла-ла-ла", просто петь. Которая заставляет танцевать. Танцевать. Танцевать сидя, танцевать лёжа, танцевать стоя, танцевать качая головой, дёргая ногой, отбивая ритм постукиванием пальца по столу, танцевать как дикарь из племени мамбуту, танцевать страстно, танцевать чувствуя музыку внутри себя, на поверхности себя, вокруг себя, танцевать не замечая никого, чувствовать как под звуки движется ваше тело, танцевать пока никого нет дома, танцевать вместе с тысячами людей на концерте. Любить музыку и танцы, которые заставляют чувствовать себя живым, способным на что-то, способным хотя бы на чувства, хотя бы к музыке и к танцам.

Стало немного легче, но расслабляться всё равно нельзя.

Паника. Мандраж.

Ну почему я, имея врождённое желание делать всё правильно, по порядку, всегда начинаю делать что либо, когда сроки уже поджимают меня? Вот сижу и понимаю, что если бы я начал заниматься этим дипломом месяц назад, а лучше два, то было бы идеально, теперь, когда осталось чуть меньше двух недель, можно было бы просто не заморачиваться по отдельным вопросам, но я так не могу, нет, что вы… вот и мучайся теперь! Хм…

Последнее время хочется выпить много снотворного и вырубиться на дня два. Просто отключить сознание, исчезнуть из этого мира, умереть не на долго.

Осталось спать от силы час, но придётся с этим смириться. Пора входить в режим, иначе ты закончишь университет только со справкой об образовании.

Образы покинули меня. Ни что не хочет превращать в метафору весь хаос мыслей, что плескается в океане моего сознания. Может быть я пуст? Может быть я устал? Может быть мне это не нужно, как и сама жизнь? Хотя я скучаю по ним. По этим фантазиям. По этим странным местам. По своему внутреннему миру, который динамически меняется вместе со мной и моим окружением. По местам спрятанным в глубине его гор и лесов. Вспоминаю… точно… ведь многие эти места пусты… запечатаны. Именно поэтому перестали появляться новые…

Всего лишь семнадцать слов задумчивого удивления среди миллиардов слов боли, страданий, ненависти, ностальгии, благодарности и прочих человеческих чувств. Это убивает.

Сегодня один из тех дней, когда проклинаешь всё за то что ты живёшь не один.

Мне сегодня приснилось два неприятных сна. Я расскажу тебе о них. В пером мне приснился мой дом в котором собралось уйма моих родственников, да не уйма, а человек двадцать (интересно есть ли у меня столько?). Среди них была моя двоюродная тётя, по совместительству моя крёстная, она объявила всем о том что беременна. У неё уже и так есть три ребёнка и во сне у меня появились рассуждения, что ребёнок был зачат, а в последствии и было решено оставить его, из религиозных соображений. Просто она преподаёт в школах православие. Это такие уроки, когда во втором классе ребёнку чтобы выполнить задание нужно прочитать отрывок из библии и рассказать кто кому что сказал. Это всё просто мысли. Дальше я не знаю что случилось, но отец начал мне что-то говорить, как то задевать, в присущей ему манере, обычно когда он не доволен он начинает очень много бубнить, ругаться, что слышно в другой комнате. Ну а во сне я осмелел и начал дерзить ему, пока мы спорили все вокруг молчали и отводили от нас глаза. Всем было плевать. Случайно в дом вошла моя старая знакомая, даже не ко мне а по какой то другой причине, я попросил её подождать меня, чтобы мы пошли отсюда вместе. В итоге я ушёл, отец пошёл за мной, и там где никого уже не было пару раз очень сильно дал мне в тыкву. Когда я очнулся знакомой уже не было, никого уже не было.

Потом мне начал сниться второй сон. Он не был уже таким личным. Это был страшный сон… я с какими то людьми играл в игру, где нужно было представлять что мы все в заброшенном доме и среди нас есть убийца-мясник. Что-то вроде мафии наверное, но во сне я мысленно переносился в этот дом со всеми и это было жутко. Ходить, ждать что тебя порежут ножом или закинут в эту кровавую человеческую мясорубку. И как обычно все там разделились. В конце я всех порубили… тогда я и проснулся.

Ах да… ещё мне снился пляж… много людей, какая то одна большая компания. У меня не было пары. А по какой то причине в море ходили плавать только парами. И тут я встретил девушку тоже без пары. Уговорил её пойти плавать… Мы здорово провели время, но затем она просто исчезла… и сон перерос в ту страшную игру.

И вот после всего этого… ты просыпаешься… на два часа позднее чем планировал… голова пухнет, болит, настроение ни к чёрту, я ведь ещё не проснулся… Ну вот что бы мне было нужно в такой момент? Тишина. Спокойствие. Созерцание погоды за окном. Кофе, а может быть чай. И чтобы никто меня не трогал. Но нет! Я же живу не один. Сосед… бегает из комнаты в умывалку, моет посуду… торопиться, потому что на кухне там у него рис скоро начнёт подгорать в кастрюле… и в этой своей манере спешки очень сильно стуча пятками по полу… когда он начинает рядом с тобой так носится неуютно себя чувствуешь… кажется что нужно и тебе куда-то бежать… И вот начались какие то шуточки, задевания. Укор в том что я не убрал с общего стола грязную тарелку с вилками. Да… когда ты убираешься в комнате, ты можешь повыпендриваться. Но самое тупое то… что он видел что я не в настроении… ну зачем терроризировать мой разум когда мне хреново. В общем… сейчас он ушёл часа на пол по делам своим и я наслаждаюсь предоставленным одиночеством посредством написания гневных постов и окружающей тишины и спокойствия.

P.S. И чёрт… мне стыдно за этот пост… но высказаться, хоть и не очень опрятно тоже порой хочется.

P.P.S И готовит мой сосед без души.