Сегодня все планы были разрушены. Сном, встречей с другом, обычным падением мозговой активности в вечернее время. Но когда я остался наедине с собой в этой комнате, а затем когда одна простая фраза дорогого мне человека подтолкнула меня к действию, я всё таки сделал первый шаг после затянувшейся паузы. И втянулся. И теперь с гордостью могу поставить галочку у пункта номер два… из двадцати шести. Двадцать шагов к проверке себя на прочность и удачу. А затем новый путь, если повезёт.

Завтра, по сравнению с моей обыденностью, для меня важный день. От самого утра, до самого позднего вечера. Но к несчастью у меня мало времени на сон, всего три с половиной часа. Главное проснуться, а кружка кофе обязана меня спасать с утра до вечера, иначе очередное падение неизбежно.

Здравствуй, Маркус. Прости, что давно не заглядывал, давно не писал, не говорил, не думал. Тот рукописный дневник в котором я описывал тебе мои размышления о смысле жизни, в котором я строил планы, давно стал черновиком для моей работы, и скоро закончится. Нужен новый. Прости. И в мыслях я давно не обращался к тебе. Разве что вслух, но мне кажется я говорил сам с собой. Прости. И здесь… я давно не писал, хотя знаю, что ты с нетерпением ждёшь новостей от меня. Прости.

Сегодня я окунулся в воспоминания и знаешь что, Маркус? Все мои мысли в голове два года назад, год назад, все они такими и остались. Разве что я немного потерял в способности свои мысли превращать в метафоры. О чём я только не думал тогда, не размышлял. О своей личности, о человечестве, о чувствах, о любви, об учёбе даже. И даже если с виду сейчас всё иначе, то это лишь переменные другие, уравнение всё то же. Всё то же, что и тогда.

Знаешь, после службы, мне казалось я изменился. Хоть в чём то. Но сейчас понимаю, что иду по тому же пути.

Рассказать чем я занимался вторую половину июля? Я изолировался от мира. Рассказать что я делал в августе, сентябре, октябре и первой середине ноября? Да… я искал работу, но безуспешно. В августе я больше отдыхал, а не искал. Но я решил, что было бы здоров научиться делать простые компьютерные игры. Инди. Слышал может такое. Вот мы с другом и взялись. Изучать платформу и всякое всякое, благо учились на инженеров! программистов!.. Сделали одну игру общими усилиями для себя, больше для обучения. Мне понравился результат. Потом начали ещё одну делать. Но другу повезло, он нашёл работу там где не ждал. Потому я доделал её сам. Результат мне тоже понравился, но игра сделана тоже для обучения себя. А рассказать за что я взялся с середины ноября и по сей день? Я решил что смогу и сделаю игру под Android. Господи… кого я обманываю, Маркус? Себя? Своё нежелание идти работать там где нет будущего? Придумал… Надо взять простую для реализации идею, чтобы справится своими силами, одному. Идея… Ха! Комбинация заядлого тетриса и классического арканоида. Господи… Маркус… да это никому будет не нужно. Я отвлёкся… Маркус. Прости.

Маркус… я пытаюсь смириться со своим одиночеством. Поначалу у меня даже получалось. Но сейчас с каждым днём мне становится тяжелее. И с каждым днём, по крайней мере до этого дня, я пытался забыться в чём то, но только не в деле. А дело… это всё что у меня есть… это мой единственный шанс, и я так бессовестно упускаю его. Маркус, я прошу у тебя прощения и всё же прошу, помоги мне. Не давай мне поддаваться искушениям оставить своё дело. Пинай меня, толкай, ругай, бей. Да что угодно, только заставь меня делать то что мне нравится и не страшиться испытывать судьбу. Потому что жизнь всего одна… я и так как не живой, а если пойду по течению этого мира, то буду хуже чем мёртвый.

Вместо всех прости, Маркус… Спасибо тебе, что уже столько лет, ты слушаешь меня и даёшь советы, даже после долгого времени молчания. Я знаю, что ты хотел бы уйти, хотел бы заменить себя кем то настоящим. Но ты же хочешь это ради меня, потому я благодарю тебя, что ты не оставляешь меня одного.

В сердце пустота. В пустоте вакуум. Вакуум как насос, втягивает в себя что попало. И этого "что попало" всегда мало. Уже тошнит. А ты продолжаешь. Пытаешься заполнить пустоту. Но ничто тебя успокаивает. Бездонный Хёрт.

Одиночество пожирает меня изнутри.

Я вышел на песчаный пляж, залитый туманом. Туман был везде. Он скрывал горы позади меня, скрывал океан передо мной. Туман поглощал свет, и я не понимал день сейчас или лунная ночь. Туман поглощал звуки, и я слышал лишь тихое плескание воды в нескольких шагах от меня. Воздух был чистым, но влажным. Влага просачивалась через кожу и лёгкие. Хотелось буквально заглатывать воздух, но я дышал ровно и глубоко. Ничто в моём теле не говорило мне об усталости или слабости, я стоял прямо и смотрел вперёд сквозь безликий туман. Усталость и слабость питали мою душу, моё сердце, моё нутро. Но сознание было ясно и оно отчётливо понимало, что это больше продолжаться не может. В этом мире слишком много образов людей, которых в реальном мире уже нет. И моё сердце даже в этом странном, выдуманном мире уязвимо перед ними и перед теми кто ещё не ступал на эти земли. И пока никто не видит, пока никто не слышит нужно действовать. Мои пальцы на руках приняли форму лезвий, что режут сталь. Я поднёс руку к груди, там где бьётся сердце. И резким движением перед моими глазами предстала моя душа, и слёзы её стекали по моему запястью. Связь не прервана, связь есть всегда, но в этом теле душа беззащитна, ей нужна лучшая крепость. Нога топнула по песку три раза. Тишина продлилась не долго, и в воде близ берега я услышал как что-то зашевелилось, как будто что-то заплескалось в воде. Со стороны этих звуков, из тумана ко мне протянулось фиолетовое щупальце принадлежащее невообразимому зверю на самом дне океана, оно как рука протянулось ко мне, предлагая помощь. В ответ я протянул ему своё сердце. Оно обвилось вокруг него, с бережностью и заботой, и унесло моё сердце в глубины никому не доступные.

Пол жизни в пустую.

И вновь я здесь, после долгой паузы. Наверное мне некуда больше идти, это последняя точка. Я пытался найти выход в других местах (в глобальной сети каждый день появляются интересные сервисы), но это всё не то, всё фальшивое. И кажется только здесь можно найти слушателя, только здесь можно найти собеседника. Не предвзятого, не обиженного. Я растерян… от самого себя, от своего поведения. Я эгоист, самовлюблённый. Причем вряд ли кто скажет обо мне такое посмотрев со стороны. Но надо только приглядеться, прищуриться хорошенько. До армии я замыкался от внешнего мира и открывался миру виртуальному, после я стал замыкаться от виртуального, а в реальной можно сказать порвал все не прочные связи. Я днями и неделями изолируюсь от всех, даже близких мне людей… отчего стою на грани наших с ними отношений. И мне страшно, что если я решусь написать им они не захотят меня читать, не захотят отвечать, а если и ответят, то чтобы я поскорее ушёл обратно в свой кокон и не возвращался. Моё поведение эгоистично. И мне жаль себя. Знаете, жаль - не значит я плачу и пытаюсь спрятать себя от опасности, от холода. Значит мне противно на себя смотреть, отвратительно.

Отношения находясь с моей стороны в подвешенном состоянии… именно Вы определяете их судьбу. Вы решаете стоит ли мне пытаться бороться за них или нет. Вы держите мои мысли в заданном направлении или отпускаете их плясать.

Последний комментарий пять месяцев назад. Меня не было год, просто я был в армии. Интересно… Меня кто нибудь ещё ждёт здесь? )

На всякий случай, всем пока и удачи. Не теряйте себя.

P.S. Не отписывайтесь, я ещё вернусь. )

Последние дни в каком-то напряжении. Все эти походы по больницам и разным организациям, всё для того чтобы получить диплом и уйти в армию уже летом. Как бы я и не должен париться, будь что будет, но всё равно спокойствия ноль. Ещё это ощущения безнадёжности моего будущего. Диплом защищён, но если разобраться, то вряд ли эта работа достойна хотя бы допуска к её предзащите. Пять лет учиться, каждый год говорить себе "В этот раз я сделаю всё как надо, во время и всё будет отлично.", а потом, даже после того как все труды закончились, проводить сборы в армию, как обычно, в последний момент. Ну что я за человек? Как ни посмотрю на окружающих, почти у всех всё в порядке, ни кто так сильно не париться, идёт по жизни, собираются где то жизнь свою обустраивать, искать работу, пусть не интересную, но это их устраивает, главное чтобы деньги были, остальное не важно. А я что? Вот сижу годами и думаю о смысле своей жизни, потом ищу его, и не нахожу, потом опять ищу, и всё не то. Трудности, которые встречались мне во время учёбы (зачёты, экзамены, диплом) - это та же работа, на которой ты собираешься работать всю жизнь, а потом оглянуться назад и понять, что жизнь пролетела. Так вот эти трудности, как и работа, не имеют, чаще всего, никакого значения. Они лишь создают иллюзию смысла жизни, на время, пока сроки горят, пока работа кипит. А дальше? Я сдал диплом, а внутри пустота. Кажется, я же так пыхтел, так изводил себя, так старался, ради чего то же я старался, а оказывается всё это просто так, потому что так заведено, так надо. Вот и после учёбы вся жизнь будет проходить, потому что так надо. Иначе ведь нельзя, если смысла жизни ты не имеешь, если тебе нечему себя посвятить. Вот вот… Чему посвящается моя жизнь? А ваша? Или кому? Христианин посвящает её Богу. Анархист наведению мнимого хаоса. Некоторые психически не здоровые люди, видят смысл в чистоте и у них дома всё блестит и воняет хлоркой. Кто-то всю жизнь рисует. Кто-то всю жизнь страдает из-за своих отвергнутых кем-либо чувств. А мне, как кажется, ни в чём не найти успокоение. Кругом одни иллюзии. От этого всего одна усталость, накапливается годами. А мой внутренний мир, который казалось бы так широк, наполнен столькими образами, уже давно завалила песком песчаная буря. Думаю армия будет очередной трудностью дающей мнимый смысл моей жизни. А после я вновь буду ощущать внутри себя ту же самую пустоту, что и сейчас. И вновь в моей голове будет висеть вопрос: А что же дальше?

Хочу поблагодарить всех, кто здесь поддерживал меня во время написания диплома последние недели три. Ваша помощь оказалась крайне полезной для меня. И я очень рад, что здесь есть такое хорошие, добрые люди. Спасибо!

РЕБЯТА! ДИПЛОМ НА ПЯТЁРКУ ЗАЩИТИЛ! )))

Голоса печали полны, когда мне снятся сны. В них они шепчут мне, о следах безысходности истоптавшей всё нутро моё. "Не прогнать", -говорят они: "Не изжечь." Песчаную, туманную жизнь ветрами стонущими сдуло, испарило. Осталась полая сущность из плоти. "Оставь" - на издыхании мямлят… "Ты ни здесь и ни там, не нужен."