Жить получается только, когда мозг занят чем-то увлекательным, но это не значит, что полезным. В голове одни бессмыслицы, которым в процессе всё время норовишь придать высокое значение, смысл. А на самом деле всё чем ты занимаешься не стоит и заплесневелой корки хлеба. Вы не подумайте, я не о том, что кто-то недооценивает меня, мою какую-либо работу или ещё что. Я ничем не занимаюсь, никем не работаю, я студент, который даже толком не учится, хоть и хорошист. Хорошист - это прикрытие. Чтобы родственники не насиловали мозг, чтобы говорили какой я молодец. Для них я сделал то, что они в своё время упустили, для них это достижение. А я ничего и не сделал, на самом деле. Да я и не о том. Я хотел сказать, что в жизни меня уже ничего не интересует, точнее не увлекает. Когда то я хотел изучать космос, рисовать, писать, создавать что-то. А сейчас? Я и сейчас думая об этих вещах думаю, что это замечательные идеи. Но это меня не увлекает. Я не вижу в этом смысла. Как не вижу смысла писать всё это сюда. Меня ничего не увлекает, поэтому я убиваю время в компьютерных играх, иногда в фильмах. Но сейчас даже эти занятия вызывают у меня сомнения. Иногда я останавливаюсь, жму на паузу, и думаю: а зачем я это делаю? Зачем играть дальше, ведь ничего не измениться если я убью ещё пару виртуальных врагов или найду какую то записку которая раскроет все самые интриги сюжета; ничего не измениться если я досмотрю фильм, а потом забуду, что режиссёр хотел этим сказать. Теперь вы поняли мою мысль? Я не вижу смысла ни в чём. В частности и в своей жизни. В этом году я иду в армию, сразу после получения диплома. Знаете? Я не вижу себя после армии. Я не могу представить какой бы я мог быть в этом будущем. Не могу представить и место где я мог бы оказаться. Как будто меня там просто нет. Это страшно, но я уже давно ловлю себя на мысли, что всё что мне нужно от армии, это чтобы мне дали в руки оружие и показали как правильно жать на курок и как снять с предохранителя. И это всё. Это будет конечная точка. Так я себе это представляю, так мне кажется, дальше я просто ничего не вижу и ни к чему не готовлюсь, ни к чему не стремлюсь. Поэтому сейчас я заполняю мозг бессмысленными вещами, пытаюсь предать им значение, только чтобы заполнить эту пустоту растянутую по времени до конечной точки. Смешно… От того что я знаю уже на перёд, что могут сказать мне люди на всё это. Но это уже не важно.

- Привет. Я вижу ты тут уже давно сидишь. Чего делаешь тут? Разве у молодёжи нынче нет никаких планов на субботний вечер?
- Здрасте, не ждали… Но рады, а то скука пошла. Да… были планы, дела всякие, но не заладилось как то. Я остановился на готовке ужина. Приготовил, съел и всё. А ещё пол комнаты не убрано, да и посуду помыть не мешало бы и много много других дел.
- И что тебя остановило?
- Ну, сначала я фильм смотрел. А потом решил сыграть в одну игру… но долго не смог, надоели мне игры. Представляешь… за последние 2 недели я наиграл в разных играх 64 часа. Мне похоже совсем заняться нечем. Из 14 дней жизни я два с половиной дня нахожусь в этих виртуальных мирах. Скоро перееду туда.
- А если электричество кончится?
- Наверное я сойду с ума. Но если рассудить, то как наркоман, переживу ломку в горизонтальном положении, а потом и жить начну.
- Так почему бы тебе сейчас не поломаться и не начать жить?
- Так электричество то не кончилось!
- Ясно всё с тобой… наркоман. Куришь, пьёшь пиво, играешь в игры, и всё в одиночестве. Что же это?
- На счёт одиночество кстати. Сегодня весь день и похоже всю ночь буду один, без соседа. Можно не париться на счёт звука, света и местоположения, да и мозг отдыхает наконец от этого человека. Но да… я одинок. Достало уже конечно, но что делать. То есть да… как в той книге что я читаю сейчас: надо быть не реактивным, а проактивным. Реактивный человек говорит: я ничего не могу с этим поделать. А проактивный: посмотрим что мы имеем и применим любые возможности. Так то всё оно так, я с этим полностью согласен, да… я реактивен от пяток до макушки… Эй… ты чего молчишь?
- Я тебя слушаю.
- И тебе интересно всё это?
- Конечно.
- Почему?
- Я тебе таким способом помогаю. Ты говоришь, рассуждаешь, а мне просто во время нужно задать тебе нужный вопрос.
- Ого. А ты прав. Это действительно иногда помогает, заставляет направить мысль.
- Я рад этому. )
- Но… всё же я очень редко спрашиваю тебя "Как ты?". Тебе должно быть обидно. Прости меня. (
- Почему мне должно быть обидно? Глупый. Ты забыл?
- Что забыл?
- Я это и есть ты! Только я знаю что тебе нужно, а ты нет.

Смех да и только. Попался. Надо же. Вот знаю же прекрасно о её хитрости, а попался. Вот скажите? Как я мог поверить, что она выложила на свою всеобозримую страницу ссылку на свой блог/тлог/или_что_то_там_ещё? Грёбаное любопытство. Хитрая! Хитрая хитрая хитрая! Конечно это не удивительно что я зашёл на её страницу, чтобы посмотреть там что-нибудь, не знаю зачем туда полез, ведь знаю, что толку от этого нет, только мыслей ворох разбудишь. И я спалился! Надо же. Ахахахаха. Смех и слёзы, ребят. А она молодец. Я не удивлюсь, если она ещё каким-то макаром нашла этот мой тлог и хитро почитывает. Ох… Печально конечно, но смешно. ^____^

Мне кажется у меня уже года два не было такого долгого периода правильного режима дня и ночи. Целых четыре дня я ложился немного за полночь и просыпался к полудню. Но всё пошло не так хорошо как ожидалось. Этот период омрачился кошмарами. А затем и смещением режима. Теперь я вновь буду спать как попало, вновь буду ночами терзать себя. Я не хочу так жить, но и от кошмаров меня избавьте, пожалуйста.

Зачем то полез в свои древние переписки в ВКонтакте. Надо же… За пять/шесть лет столько людей прошло через моё сознание. В стольких я видел маяк, надежду, отдушину. За всё это время написано миллионы слов и знаков препинания. Чаты, приложения, социальные сети, блоги, аськи. И где это всё теперь? Это никому не нужно. Никто и не вспомнит, что когда то это имело мимолётное значение. Находить людей на день, на неделю, на месяц, на год, а потом… Потом забывать их по своей воле, по их воле или просто потому что иначе никак. Все эти эмоциональные связи. Сильные эмоциональные связи, которые привязывают тебя к человеку сердцем и душой, разумом. А потом, когда они испаряются из твоей жизни остается пустота или того хуже часть твоей души испаряется вместе с ними. Часть духовная и часть физическая. И с каждым таким человеком всё меньше и меньше сил, ты потухаешь. Я как наркоман, я не могу быть один. Когда то я перестал искать людей сам, потом они стали сами приходить ко мне, или же мы знакомились из-за некоего стечения обстоятельств. И я не могу без них. Наверное одиночество, тоска, отчаяние, внутреннее устройство поиска помощи и спасения от суицида заставляют меня черпать со дна моей чаши души последние капли и отдавать их тем кто только немного открывается мне или готов заглянуть в открытого меня. И с каждым разом я устаю всё сильнее, с каждым разом всё вокруг становится более серым. Все меньше и меньше того человека который бежал на помощь с улыбкой. Всё больше замкнутого, отстранённого человека. Я ничуть не изменился за последние пять лет. Обёртка другая, но суть одна и та же. Чернь внути меня.

Какого хрена?! Стоило мне начать спать по режиму, теперь каждую ночь будут сниться долбанутые сны, после которых не хочется ни жить ни спать?

Проснулся на три часа раньше чем планировал. Немного не выспался, но дело привычки, спал я достаточно. Всё дело в снах. Мне приснилось три сна, все разные, с разными людьми, разными местами, разными событиями. И все три сна вызывали тревогу, страх, ужас, потому что люди которых я там встречал были мне не приятны, или они были из давно позабытого прошлого, а некоторые из них казались мне знакомы, но они были выдуманы моим сознанием. После каждого сна я просыпался, ворочался, после каждого сна я хотел проснуться, но тело моё всё ещё сильно хотело спать. Слава богу я проснулся раньше… До сих пор не отойти, реальность и сон перемешались, я пока не понимаю что было на самом деле, а что приснилось. Главное глубже дышать и начинать свой день с чего-нибудь приятного.

- Ахахахахах! - громко рассмеялся я себе в лицо, - Да прекрати ты, это всё не серьёзно.
- Что именно по твоему не серьёзно?
- Ты! Весь ты, всё что ты чувствуешь, то есть говоришь что чувствуешь. Ты говоришь что тебе плохо, а ты знаешь какого детям-сиротам голодающим в подворотне?
- У детей сирот свои проблемы, а у меня свои. И не всегда проблемы человека сводятся к его физическим недугам. Я страдаю психически… хотя это немного сказывается на моём физическом состоянии…
- Бла бла бла бла бла… одно и то же, одно и то же… Ты перечитал книжек по психологии и напридумывал себе депрессии, неврозы, истерии и прочее и прочее. Успокойся, забудь, улыбнись и живи.
- Как жить? Ты слишком самоуверен! Хм… странно… ведь ты это я… но мне кажется ты меня плохо знаешь. Чёрт… моя голова…

Мне страшно… мне очень страшно… я потерялся… (

Я под скорлупой. В яйце. Один. И у меня нет клюва, не птица я, и нет сил… не вскрыть мне скорлупу. Не разбить никому её с той стороны…

Я даже не понимаю от чего бегу.

Остановись ты наконец… успокойся… (

Я постепенно растворяюсь… исчезаю из этого мира.

Мне все говорят, что я настоящий единорог, мой психолог говорит мне, что я должен верить в себя. Ну зачем же мои родители рассказывали мне сказки про единорогов. Ведь теперь я просто убеждён что это всё сказки. Все верят в меня, а я просто напросто не существую.