Мне очень хочется, чтобы для меня снова стали важны те вещи, что и три года назад. Я хочу чаще видеть луну и звёзды, ведь я их так люблю, и они всегда, единственные из всех, меня понимали. Я хочу их изучать. Я хочу больше слушать новую музыку и смотреть больше новых фильмов. Я хочу изучать английский язык, а потом испанский и итальянский, а если вообще запариться, то и японский, и не важно, что выгоднее учить китайский. Я хочу написать две повести/романа с моими другом, у нас есть классные идеи, я хочу написать несколько произведений сам, у меня у самого голова ломиться от идей. Я хочу рисовать картины. Карандашами, красками, рисовать все те образы из моей головы. Я хочу создавать компьютерные игры. Простые, ибо на сложные нужны сотни человек. Но интересные, ибо и для игр у меня часто возникают идеи и образы. Я хочу чтобы мне было с кем поделиться всем этим и многим другим. Я хочу спокойствия в своей душе.

Возможно я наконец сделал правильный шаг. Я пресёк всё общение с ней. Но после этого и того что было сказано мной и ею… я в своих глазах выгляжу самым аморальным уродом, ничтожеством, конченным человеком, пустым местом, бездушным, человеком который хоронит себя заживо, эгоистом, самым отвратительным эгоистом.

Неужели я сам во всём виноват… Неужели любые отношения с кем либо для меня всегда заканчиваются трагедией… А ведь почти всегда всё очень хорошо начинается… Всеобщее взаимопонимание, доброта, и много чего ещё хорошего… а что в конце… либо человек исчезает, либо разочаровывается во мне… и часто я сам виноват во всём… хотя быть может это только паранойя… Я просто конченный параноик. Моё одиночество стало на одного человека больше. И я не кажусь себе достойным чего или кого либо.

Замечательно… а так хотел больше не писать депрессивных постов.

Ну что теперь? Делаем как лучше? Или как хуже? М?

Ах да… Ещё в игре под названием я или правильный режим сна, я выигрываю. )

Поскорей бы в общагу.

Дыши глубже, Слава… Успокаивайся. Тебе ещё засыпать сейчас. Не хватало ещё дурных снов. Вдох… выдох… вдох… выдох… Думай о ком нибудь или о чём нибудь другом… Ну? Пожалуйста… Давай. Вдох… выдох… засыпай.

Я сейчас очень разозлился. Меня вновь выбили из колеи ведущей к лучшему, зашёл сюда, чтобы написать гнетущий, депрессивный пост, но прочитал свой предыдущий, произнёс вслух успокаивающее имя, немного успокоился и подумал, что количество негативных постов необходимо сократить и чаще перечитывать свой блог. Да, я сейчас опять один, и в голове мысли ужасней некуда, но! Но у меня же были какие то планы на вечер? Хоть и не большие, но давай воплощай их в жизнь. Отвлекись. И давай уже скорее заканчивай этот агрессивный диалог с этим человеком.

Ну вот и всё. Наступил очередной год. Меня поздравили с новым шансом наполнить свою жизнь смыслом. Быть может повезёт. А ещё пожелали чтобы этот год стал новым этапом становления моей личности. Верно, хотелось бы идти дальше и прекратить ныть, страдать и просиживать задницу сидя на одном месте. Встреча нового года прошла так же ужасно как я и думал как она пройдёт. Но есть одно но. И у неё есть прекрасное, успокаивающее мои нервы, имя. И я благодарен ей, за то что она попыталась, и ей это удалось, поднять мне настроение хотя бы на этот тяжелый период. Она разбавила моё чувство всеобъемливающего одиночества чем то прекрасным. Хоть я и говорил уже спасибо, скажу ещё раз: Спасибо тебе большое! Когда кажется что надежды нет никакой, кто-то стучится тебе в дверь и не даёт тебе застрелиться. Жаль только, что не важно какие люди, как и что они делают, продолжать путь тебе одному. Я не знаю, что будет завтра, как я проживу следующую неделю, кто будет толкать меня вперёд или хотя бы просто поддерживать не давая упасть… просто держись, Слава, я не знаю зачем, я не знаю почему, просто чуть позже всё будет. А сейчас обманывайся, делай что хочешь, главное пытайся отгородиться от ужасных мыслей. Не получится отгородится, ложись спать. Именно это я скорее всего и сделаю сейчас… лягу спать. Два часа ночи… я вновь один… смотрю на своё неопределённое будущее… но всё же преисполнен благодарности к прелестной девушке и чувствую внутри себе слабую надежду на то что в этом мире есть люди которые мои, просто я их ещё не встретил рядом.

Встреча Нового года обещает быть "многообещающей". Наверное я не один буду такой, который после полуночи пойдёт и погрузиться в мир компьютерных игр.

Человек молодец. Живёт себе, умеючи, ходит куда то, с людьми общается, живёт в общем как надо. А есть у него люди близкие и значит с этими людьми близкими этот человек такой какой он есть, как он говорит. Он перед ними раскрывается, а раскрываясь показывает какая боль внутри него, как он страдает, вот он настоящий. Потом этот человек удивляется… Почему же друзья покидают его? Он же с ними такой какой он есть на самом деле, больше ни с кем. В том то и дело. Друзья хотят не только чтобы ты был с ними самим собой, а хотят чтобы они были частью твоей жизни, а не только частью твоих страданий.

На общей кухне блока общежития ребята не русской национальности начали готовить. Как вкусно пахнет их еда. В такие моменты ловлю себя на мысли что я ничтожество в готовке. С этими мыслями отхожу от своей сковороды, выхожу из кухни, иду по коридору в сторону своей комнаты, прохожу мимо лестничного пролёта, там две девушки с изумительными бёдрами идут с этажа выше вниз. Ещё один момент. Еда и девушки, идёшь и забываешь себя. Видите, мир состоит из мелочей, которые мы не замечаем, заботясь о собственном благополучии. А вы пробовали, стоя в очереди к кассе магазина, разглядывать лица людей. Насколько разные они бывают. И глупые и слишком умные, и красивые, такие красивые…

Я один. У меня нет никого. У меня нет ничего.

Люди рождаются чистыми, не запятнанными, в моральном и психологическом смысле, в прямом смысле. У них нет ни морали, ни психики, ни сознания, ни разума, ни воли… всё вокруг них создаёт их… я не ненавижу тот мир в котором создавался я… ненавижу своё детство и юношество… в них не было ничего… голые эмоции, которые стёрли любые воспоминания о чём то хорошем… а сейчас… я сижу с ноутбуком в темноте на краю своей убогой общажной кровати, в голове мысли о самоубийстве, я не хочу описывать причины… их много и многие из них я описывал раньше… я понял что боюсь порезов… это не так уж и приятно… есть вариант: удушье… кое каким способом… но может не хватить силы воли… страшно… хотя, если попробовать и встать на краю, то три исхода… либо я умру, либо сойду с ума окончательно, либо окончательно решу что надо жить…

Здравствуйте, я гнилое мясо, с гнилым сознанием и душой. Если вы постучитесь в моё сердце, то дверь откроется сама и вы сможете почувствовать этот гнилой запах который заставляет людей выблёвывать свои кишки… мир представляется голыми трахающимися людми, время от времени срущими и режущими себе подобных… кругом гнилое мясо… никому не нужно, но всеми желаемое… это как хотеть купить дорогую машину, но купив её понять что она вам не нужна… вся жизнь это фрустрация… и каждый день это испытание на себе когнетивного диссонанса от того что то что ты представлял всего лишь вчера рушиться от одного слова сказанного каким то никчёмным мясом снующим вокруг… Хочу сдохнуть… Сердце остановись… сожмись… крепко… чтобы я почувствовал эту колюще режущую боль… остановись во сне… и пускай этот сон будет счастливым… а остановившись ты превратишь его в кошмар… мне всё равно… пусть кошмар… но он закончится… Боже… я в тебя не верю… но хотел бы верить, и боюсь верить… я не до атеист, не до агностик… я сижу и мне хочется на взрыд… засунуть руку под рёбра и вытащить свою гнилую душу, чтобы она сдохла в атмосфере этого мира…

Мой внутренний мир когда то покрыла тьма, но я выбрался из неё и изгнал тьму. Сейчас мой враг страшнее… это гниль.Гниль. Гниль не держит тебя, Гниль въедается в тебя… и зарождается она в твоей душе… Нет пути назад… можно лишь уничтожить душу, тело… или отрезать половину себя… Я хочу заснуть и никогда не просыпаться… так проще всего… так умер мой прадедушка, через месяц после того как умер его сын, мой дедушку, от рака лёгких… наверное и курю я, чтобы тоже так умереть… только дед мой злоупотреблял алкоголем и курил с юности… и умер он в 55 лет… а мне всего лишь 21, прожить 30 лет в гниющем теле, ради смерти от рака лёгких… никто не виноват… не я убил себя… рак… что есть рак, если не я сам… я сам свой рак… бывают ремиссии, бывают рецеддивы… я жалкий трус… трус, трус… трус.

Сука! Убейте меня.

Если кому интересно: vk.com/felixmind

Мой паблик в ВКонтакте. Там я в основном делюсь своими любимыми образами этого мира: музыка, видео, иллюстрации, фото, и прочее и прочее… иногда свои мысли, но теперь реже, так как у меня есть вы.

С каждым днём я убеждаюсь во мнении, что в детстве меня уронили на пол головой вниз.

Очередной день полный неудач и разочарования.

Господи… одиночество просто разрывает на части!

В общем пойду я за сигаретами (да да, я курю… отвращайтесь ко мне), общага уже час как открыта, а в своей копилке я наскрёб 90 рублей на пачку… Через 4-5 часов нужно будет идти на пары… уже три дня там не был… и если я всё таки за это время до пар успею сделать хоть что-нибудь полезное по курсовику, то поблагодарю себя в будущем, когда тьма из моего мира уйдёт, а если она не уйдёт, то всё что я сделал будет пустой тратой времени, лучше бы сходил и утопился в проруби… Время, остановись, прошу…