Я один. У меня нет никого. У меня нет ничего.

Люди рождаются чистыми, не запятнанными, в моральном и психологическом смысле, в прямом смысле. У них нет ни морали, ни психики, ни сознания, ни разума, ни воли… всё вокруг них создаёт их… я не ненавижу тот мир в котором создавался я… ненавижу своё детство и юношество… в них не было ничего… голые эмоции, которые стёрли любые воспоминания о чём то хорошем… а сейчас… я сижу с ноутбуком в темноте на краю своей убогой общажной кровати, в голове мысли о самоубийстве, я не хочу описывать причины… их много и многие из них я описывал раньше… я понял что боюсь порезов… это не так уж и приятно… есть вариант: удушье… кое каким способом… но может не хватить силы воли… страшно… хотя, если попробовать и встать на краю, то три исхода… либо я умру, либо сойду с ума окончательно, либо окончательно решу что надо жить…

Здравствуйте, я гнилое мясо, с гнилым сознанием и душой. Если вы постучитесь в моё сердце, то дверь откроется сама и вы сможете почувствовать этот гнилой запах который заставляет людей выблёвывать свои кишки… мир представляется голыми трахающимися людми, время от времени срущими и режущими себе подобных… кругом гнилое мясо… никому не нужно, но всеми желаемое… это как хотеть купить дорогую машину, но купив её понять что она вам не нужна… вся жизнь это фрустрация… и каждый день это испытание на себе когнетивного диссонанса от того что то что ты представлял всего лишь вчера рушиться от одного слова сказанного каким то никчёмным мясом снующим вокруг… Хочу сдохнуть… Сердце остановись… сожмись… крепко… чтобы я почувствовал эту колюще режущую боль… остановись во сне… и пускай этот сон будет счастливым… а остановившись ты превратишь его в кошмар… мне всё равно… пусть кошмар… но он закончится… Боже… я в тебя не верю… но хотел бы верить, и боюсь верить… я не до атеист, не до агностик… я сижу и мне хочется на взрыд… засунуть руку под рёбра и вытащить свою гнилую душу, чтобы она сдохла в атмосфере этого мира…

Мой внутренний мир когда то покрыла тьма, но я выбрался из неё и изгнал тьму. Сейчас мой враг страшнее… это гниль.Гниль. Гниль не держит тебя, Гниль въедается в тебя… и зарождается она в твоей душе… Нет пути назад… можно лишь уничтожить душу, тело… или отрезать половину себя… Я хочу заснуть и никогда не просыпаться… так проще всего… так умер мой прадедушка, через месяц после того как умер его сын, мой дедушку, от рака лёгких… наверное и курю я, чтобы тоже так умереть… только дед мой злоупотреблял алкоголем и курил с юности… и умер он в 55 лет… а мне всего лишь 21, прожить 30 лет в гниющем теле, ради смерти от рака лёгких… никто не виноват… не я убил себя… рак… что есть рак, если не я сам… я сам свой рак… бывают ремиссии, бывают рецеддивы… я жалкий трус… трус, трус… трус.