Сам себя бешу. Прекрасно же понимаю как тяжело читать длинный текст, тяжело начать. А сам пишу тут… ох… простите.

Сегодня мои снотворные чудовища заберут меня в свой мир быстрее чем вчера.

Я вас всех не знаю, но умиротворения вам, люди.

Где эти прекрасные глаза, что всегда смотрели в мои, когда все вокруг отворачивались? Где эти зелёные глаза, что всегда встречали мой взгляд на себе, когда я пытался им найти спасение среди окружающих? Где эти глаза, которые были моим личным душевным зеркалом? Где они, которые ласково из под сонных открывающихся век говорили мне, что любят меня и ценят? Где эти чёртовы глаза, которые всегда были здесь, которые можно было всегда узнать издалека, которые не давали мне биться о скалы? Глаза, которые были моим маяком. Где чёрт побери эти глаза?! Всё просто. Они светят другому.

Заходишь в тёмную комнату, где горит свет так, что освещается только круг по центру, но темнота вокруг него всё так же скрывает стены. По среди этого белого круга стоит стул. Он так и просит: "Сядь на меня, отдохни." Ты садишься, и только вроде чувствуешь как кости и мышцы расслабились, как вдруг на всём периметре круга с чудовищным скрипом выдвигаются 24 деревянных стула с высокими спинками. Из-за стульев выходят 24 женщины возрастом от 19 до 29 лет. Кто одет в скромные длинные платья, кто в деловитых брюках, кто в джинсах и простецких футболках, кто одет вульгано в мини шортах, мини юбках, с вырезами и без. В общем есть на что посмотреть и есть что не заметить. Все они синхронно садятся на свои стулья, что был слышен хлопок раздавшийся от удара их ягодиц о поверхность стула. Девушка лет 23 что сидела прямо напротив меня достала сигарету из ниоткуда взявшейся сумочки, зажигалку, и закурила как настоящая светская дама. Затянулась, посмотрела на меня тяжёлым пронзающим взглядом, выдохнула, и тут резко повернула голову к соседке слева и начала что-то быстро быстро рассказывать. Через пару мгновений и соседняя пара девушек так же начала беседу, и так через небольшие интервалы времени начали говорить все. Начался безумный галдёжь. Их голоса от самых низких до самых высоких слились в один, и как один вливались в мои уши. Я дёрнулся руками закрывать уши, но это не помогло. В мой мозг просачивались непонятные фразы, неосмысленные слова, мысли, доводы, теории. Всё это были сплетни, рассказы о себе, жалобы и ответные слова сочувствия, наполненные отсутствием искренности, я слышал ложь, лесть, притворный смех, зависть, ненависть к собеседнику. Мои глаза были закрыты, от боли в ушах, я зажмурился, загнулся на этом стуле. Я почувствовал как по моим рукам что-то течёт, и понял что уже как несколько мгновений не слышу ничего, просто буря в моей голове не могла стихнуть. Я всё так и сидел на этом стуле, я уже не слышал ничего, я выпрямился и от шока смотрел вокруг. Моё сознание стало меняться, я начал видеть то что не увидел бы никто. Я начал видеть реальность. Все эти женщины вдруг остались без одежды. На всех их лицах были выражены страшные эмоции. Гнев, отчаяние, боль, ненависть к себе и остальным. Они начали срывать с себя кожу, они начали срывать кожу с остальных. Продолжая при этом шевелить губами видимо что-то говоря друг другу. Когда это безумство закончилось, они остались без идеально содранного скальпа, они остались голыми друг перед другом, без личности, без тайны, они стали существами, которые устали говорить, но какая то непреодолимая сила заставляет их это делать вновь и вновь. А я… что я? Я принял за благословение богов, что теперь ничего не слышу.

Я иногда путешествую. И в своих иллюзиях, фантазиях, снах и отчасти реальности вижу порой страшные вещи. Наверное, вы поняли это уже, если читали прошлые посты. И вот ещё один образ… это место, оно очень тихое, иногда лишь кажется, что вдали в неизвестном направлении есть какая то автомагистраль. В этом месте туман, густой густой, и там день. Везде валяются стулья и табуретки различных форм и размеров. А над ними висят люди, на верёвках тянущихся из ниоткуда сверху их густого тумана. Проходя мимо этих людей я ловлю их взгляд на себе, я смотрю им в глаза и что я вижу… это спокойствие, в их взгляде нет тревоги, на лице улыбка, и все они счастливы. Некая мысль, что люди самоубийцы, кто всё-таки не струсил и пересилил свои страхи всё таки добились своего, они обрели спокойствие и больше не тянут своё существование сквозь время. Они все отправились в безвременное безграничное пространство. И меня не раз посещала мысль наконец-то отправиться в страну улыбающихся лиц. Но к сожалению я не настолько силён, как эти храбрецы.

Он заснул. Какая неприятная ситуация. Заснуть принимая ванну. Он заснул. Его тело медленно сползало вниз, голова была всё ближе и ближе к воде. Рот был открыт, что не удивительно, вода не торопясь вливалась в него. Он заснул. Мозг не сразу понял что происходит, так крепко он спал. Когда он открыл глаза, его пронзил шок, он пытался ухватится за что-нибудь, но ванна была слишком широкой для случайных размахов его рук. От испуга он глотал всё больше и больше воды, пытаясь вдохнуть воздуха. Вода наполнила лёгкие, тело билось в конвульсиях, пока сердце не остановилось и его взгляд не замер смотря на узоры дельфинов на потолке через сантиметры воды со дна ванны. Он проснулся. Пытаясь ухватить больше воздуха. Он задохнулся, так как он был водяной.

Прошла половина пары, в аудитории человек десять из возможных сорока. Преподавателю всё равно, он всё так же, как и обычно, монотонно рассказывает всем до боли понятные вещи, но разжёвывает он их как первоклассникам счёт на палочках. Кто-то как обычно пишет лекцию, кто-то в телефоне разбрасывается птичками, а я просто слушаю лектора и изредка возношусь в мечты. Заходит он. Человек рыба. Низкорослый, бесформенный, в местах тучный. Заходит тихо тихо, садиться за парту, тихо тихо, его никто даже не заметил бы, если бы вход в аудиторию был бы сзади. Всё бы ничего, но его положение усугубил тот факт, что он был в домашнем свитере. Было явное ощущение, что он только что встал с кровати, влез в домашние штаны, нацепил тапки, одел этот тёплый свитер с воротником обтягивающим горло и вышел в главный зал своего дома. Там он уселся перед камином, в своё поистине мягкое кресло, что объясняет его тихий приход, и начал смотреть на огонь и наслаждаться этим. В его руках не хватало только кружки горячего чая или кофе со сливками. Огонь - его лектор. Собственно лектор и бубнил себе под нос материал как огонь потрескивает древесиной. А все кругом, включая меня, домашние псы человека рыбы, кто спит, а кто грустно поглядывает на огонь и не понимает что он здесь забыл и вообще в чём смысл этого бренного собачьего существования.

В комнате тепло, но ты понимаешь что на улице холод, и на душе становится холодно. Через десяток минут нужно быть уже там и идти ровным шагом, чтобы не опоздать. Мерзко. Где Солнце? За тучами, друг, за холодными, серыми тучами. Терпи и работай. Или же можешь лечь и заснуть, и не беспокоиться ни о чём, о собственной жизни тоже.

И вот ты лениво просыпаешься в своей кровати. Не шевеля до этого ни одним участком своего тела, ты лениво поднимаешь веки, видишь эту комнату из четырёх стен, серых стен, одной двери, серее чем эти стены, и занавешенного окна. Здесь царит полумрак и тебя это не сильно волнует. Ты лениво встаёшь, садишься за этот стол, поднимаешь крышку ноутбука, включаешь это самое близкое не живое существо и проводишь в позе вопросительного знака двадцать часов. А затем делаешь всё то же самое в точности да наоборот. Лениво ползёшь в свою берлогу, ложишься в положении эмбриона или доски, кому как нравится, и пытаешься заснуть. Засыпаешь скорее быстро, нежели медленно, засыпаешь, чтобы проснуться в таком же сером утре, в такой же серой комнате из четырёх серых стен, двери и занавешенного окна, таким же серым человеком, чтобы жить такой же серой жизнью. И единственное что заставляет тебя не искать в своих ящиках для инструментов мыло и верёвку это то, что тьме лень тыкать в тебя пальцем.

Ты подходишь к клубу, который расположен в подвале этого здания. До входа осталось шагов тридцать, но ты чувствуешь как земля под ногами вибрирует от непрекращающейся громкой музыки там внизу. Ты проходишь мимо охранника, такого сложного типа, в огромных чёрных очках, он стоял неподвижно, но казалось что он видел тебя на сквозь. Дверь открылась, вдруг музыка стала на три порядка громче и ты видишь лестницу спускающуюся глубоко вниз. Спускаясь ты замечаешь там внизу вспышки света и лучи разных цветов, это отголоски световой музыки. А сама музыка становится всё громче и громче, а вибрации её проникают в тебя всё глубже и глубже. И вот ты там, в этом большом зале, там есть второй этаж, и люди, их очень много, большая часть танцует в неком общем ритме, под стать вибрациям, некоторые стоят и смотрят со стаканом алкоголя в руке или в обнимку с другим человеком. Диджей отлично делает своё дело, ты пришёл один… и идёшь в гущу танцующих человечков. И ты сам становишься танцующим человечком. Ты забыл кто ты, ты забыл зачем ты здесь, ты не помнишь никого в своей жизни. Кажется что у тебя есть только три знакомых. Это диджей, это танцующий человечек вокруг тебя и тот охранник с пронзительным взглядом под огромными солнцезащитными очками. Ты танцуешь… ты в ритме… ты есть вибрация… ты один… ты в темноте то и дело прерывающейся вспышками света… ты устаёшь… ты спишь… ты всё ещё жив.

Красивая обложка, минималистичный стиль, крайне мало записей, не все мысли, завтра уже будет всё забыто.

Крайне сложно писать о том что происходит внутри тебя, когда понимаешь, что день когда эти мысли станут кому-то интересны наступит не скоро, и когда есть риск быть обнаруженным кем-то из близких или знакомых.

И, честно признаюсь, мне кажется не долго эта коллекция мыслей будет пополнятся. Скорее всего это надоест мне ещё до наступления две тысячи тринадцатого года.

Хотя это всё на много интересней и удобней, чем обычный дневник. Но зато с обычным дневником можно развить свой почерк… да кому это надо. Всё делается исходя из того, что чего то в жизни не хватает. Вот и сейчас: блог создается лишь потому, что мне одиноко было всю ночь и не нашлось ни одного понимающего слушателя.

Что же это такое… Очередная попытка сбежать от реальности?

Я хочу танцевать каждый раз когда мне искренне говорят правду.