Я замкнут. Я был всю жизнь замкнут, сам того не подозревая, не задумываясь над этим. Я никогда, ни с кем, не был действительно близок. Ни с родителями, ни с друзьями. А всё что было, что казалось настоящей близостью, всего лишь иллюзия, которую создало моё воображение для того чтобы я не сошёл с ума. И тут, написав это, я засомневался в изложенных мыслях. Нельзя сомневаться! Человек, который вечно сомневается, который не может ответить для себя чётко и лаконично на вопрос "Веришь ли ты в Бога?" или не может достаточно быстро определить чего он хочет больше: шоколада или мороженного, и решить этот вопрос, такой человек потерян для этого мира. Я был таким человеком, и до сих пор большей своей частью являюсь таким. Хватит уже! И вот новый человек внутри меня заставляет человека старого уже решить что-нибудь наконец, выбрать путь, алгоритм. И старый человек внутри меня судорожно, глядя в пустоту, лепечет, бубнит себе под нос: "С чего же начать, с чего же начать… что выбрать первым, как начать действовать лучше… нужно ли мне это… или лучше взяться за то..." И два эти человека создают внутри меня калейдоскоп эмоций… ненависть к себе, агрессию, злобу… и страх, отчаяние, растерянность. С чего же я вообще начал этот пост? Ах да… Я замкнут… И вот все эти мысли, они варятся внутри меня, как будто в котелке над костром вокруг которого уже давно, может столетия, никого нет, а огонь всё горит и горит. И никто не подойдёт, не размешает всё это тягучее варево, не добавит нужных ингредиентов, не добавит воды, чтобы ослабить концентрацию едкого вкуса. Так выглядит моя замкнутость. Вроде я вижусь с людьми, даже с друзьями. Вроде живу в одной комнате с другом (но что он, с ним я никогда не мог говорить о таких вещах). А ни с кем не могу говорить. Не могу сесть рядом с кем то, открыться ему, а затем почувствовать полное спокойствие от того, что рядом со мной человек, который меня понимает, которому не нужно ничего объяснять, которого понимаю и я, и мне не нужно, тоже, ничего объяснять. Это сладкое умиротворение, когда кто-то, сделал вкус варящегося в котелке супа приятным, а огонь уже не жарит, а греет умеренно. Я пишу всё это сюда, и это мне помогает. Я выговорился, да и вдруг всё же кто-то всё это прочтёт, одна мысль об этом успокаивает меня, убеждает, что всё это не зря, что я разговариваю не сам с собой, а с людьми. А люди здесь, если что-то читают, в большинстве случаев, проявляют соучастие, даже если не подают каких-либо признаков. Мне стало чуть легче. Спасибо, что выслушали.

Не сказал бы что у меня что-то получается. Я отдалился от близкого человека, которого безумно люблю (или может я так только думаю), потому что она причина появления моей нервозности, наклонностей к психозу и суициду. Я тоскую по ней, но без неё моя кровь не кипит в голове, мысли текут аккуратней, не хочется никого убить или убить себя. Но это не выход, либо этого мало. Без неё я посвящаю себя больше своим увлечениям (фильмам, реже играм, и больше, наконец таки книгам) и учёбе (хотя бы не много начинаю поправлять своё положение). Это определённые плюсы сделанного мной решения. Но, повторюсь, этого мало. Мне до сих пор одиноко. Я не курил месяц, решил раз она бросает, то и я брошу, поддержим друг друга. Но когда срываешься на ней, нервы ни к чёрту, отдаляешься от неё, тогда сигарета которую я выкурил впервые за тот месяц была спасительной. Я как будто вернулся из состояния голодного зверя в состояние усталого человека, которому нужно время, чтобы подумать и изменить свою жизнь.

Итак… будем считать, что начало моим размышлениям и действиям положено. Конечно, страх того, что что-то пойдёт не так, страх того, что я не прав, остаётся. Но нужно же что-то делать. Я не собирался использовать этот блог как дневник, но других вариантов я не вижу. Буду писать здесь всё что я решил сделать, какие мысли я решил оставить и что я всё таки сумел совершить и прочее и прочее. Начну описывать со следующего поста.

Мне кажется я уже давно потерял свою личность.

Можете называть меня задротом или недорослем, но я сегодня дочитал последнюю книгу из серии книг о приключениях Гарри Поттера (все семь книг за две недели) и это просто потрясно. Вся эта история достойна сравнения с трилогией Властелина Колец. Разве что книги о Гарри более наивны, хотя в них смертей даже больше как мне кажется, читается легче… хотя всё же всё это нельзя с чем либо сравнивать. Но меня поражают детали всего этого волшебного мира. С какой же дотошностью всё это придумывала Джоан Роулинг, я просто восхищён ею. Теперь как истинный фанат я должен пересмотреть все фильмы о Гарри.

Мне нравится это редкое чувство, когда твоя голова превращается в чашу наполненную до краёв мыслями. А мысли представляются в виде тягучей жидкости. И кажется что стоит опустить руку в эту чашу, как тут же мысли прилипнут к ней и как клей будут тянуться, когда ты будешь поднимать руку. Вру… как такое может понравится. Нравится этот образ, но тягучесть мыслей непосильная ноша. Если бы мысли были как вода, тоже было бы не приятно. Кому понравится, когда мысли легко перемешиваются, быстро льются и с лёгкостью принимают в себя всякую дрянь из внешнего мира. Правда… из таких мыслей ещё можно что-нибудь выловить и убрать, а из тягучих мыслей эту работу провести намного сложнее.

нет смысла

Скажите мне. О чём должны быть мысли парня в возрасте 21 года? Наверное явно не о всей той байде в постах ниже?

Она намазывается кремами перед сном, для рук один, ног третий, чем-то намазывает прыщи, чтобы быстрее проходили, делает ещё много много вещей, чтобы быть красивой. Не сказал бы, что весь этот процесс столь восхитителен как его результат. Но я бы отдал много, только чтобы наблюдать за ней в этот момент. Я мог бы смотреть на на это чуть ли не вечно. Вот она сейчас закончит, заберётся под одеяло, и вся такая невероятно вкусно пахнущая смесью множества запахов, притрётся рядышком, под боком, и ровно дыша, начнёт посапывать. В этом моменте можно утонуть. Собственно я сейчас и тону, только всего лишь в своих мечтах, а не в ней.

Я умею вариться в собственном соку и сходить с ума.

Мне чертовски тяжело. Я всё никак не могу прекратить думать. В основном я думаю о смерти. А причина? Бессмысленность жизни. Почему же? В этой жизни слишком много путей. И какой бы ты путь не выбрал, с вероятностью в 50% он окажется не правильным. Хоть это и мой выбор, и я его ещё даже не сделал, но я прокручиваю в голове сотни возможностей и понимаю что не могу найти среди них то что мне действительно нужно. Как всегда я зацикливаюсь на том, что без присутствия в моей жизни взаимной и искренней любви я не смогу встать на ноги. Но беда в том, что я устал от поисков нужных людей, я уже не могу никому начать доверять, вновь проникать в глубь души чужих мне людей, чтобы они стали близки, у меня уже нет сил на это. Я люблю, свою самую близкую подругу, и это убивает меня, я хочу уйти от неё, но ей же будет больно! А понимает ли он как больно мне? Нет. Она сравнивает меня с собой, указывая на то какую боль она испытала когда её бросил парень, что она ещё до сих пор чувствует эту боль. Ну конечно же я знаю! Это я посвящал весь этот год ей, чтобы каждый день, может неумело, неэффективно, но спасать её!!! Я каждый день чувствовал то что чувствовала она! Но кто же знал, что наша близость будет на столько сильной, что я не смогу больше убеждать себя, что это только дружба. А теперь уже нельзя ничего изменить, нельзя взять и убить в себе чувства. Можно только оставить всё это. Я вижу только такой исход. И я… человек у которого ничего и так не было, останется вновь ни с чем. Да и сейчас у меня ничего нет. У меня нет близких людей. Я гнию в своём одиночестве, и понимая это никого не могу подпустить к себе, потому что знаю, что люди не на долго приходят в мою жизнь. Рано или поздно из-за меня или из-за себя они уйдут. И даже в своём одиночестве, я не могу увидеть свой смысл жизни. Я ни на что не годен, ни на что не способен. Сейчас жизнь требует от меня слишком многого (хоть я и понимаю многим людям сейчас в тысячи раз сложнее), а я ничего не могу сейчас этой жизни отдать. Всю последнюю неделю мне снятся кошмары или тревожные сны. Каждый раз когда я остаюсь один я думаю о своей смерти. Я устал.

Он как обычно шёл уже изрядно надоевшим ему путём от университета до дома. День был серым, совершенно непримечательным. Люди вокруг казались незаметными, а те кто выделялся были угрюмы или уныло задумчивы, собственно как и он сам. В голове проносились миллионы мыслей и ни одной стоящей. То есть стоящие то конечно были, но ни одна не доходила до той кондиции, когда человек посвящает всё своё сознание именно ей. Вновь появившаяся мысль сменялась уже через мгновение другой. В таком состоянии он прошёл две трети пути, когда его взор опустился на камешек, лежащий на тротуаре. Он смотрел на него всего секунд десять, пока камень не скрылся за его спиной. Но тут его мысли начали крутиться именно вокруг этого обыденного предмета. Наверное он был единственным за несколько часов, а может и дней, кто обратил внимание на этот камень. И вдруг этот предмет стал для него что-то значить. Всё таки то, что он прошёл мимо, стало одним из миллиарда событий в его жизни. А если бы он его не заметил? Он бы и не думал о нём. Вдруг ему захотелось потрогать его. Вернуться и взять этот камень в руки. Ощутить его. Убедиться, что то что стало на мгновение частью его жизни было реальным, ибо он начал сомневаться в том, что он видел его. И резко развернувшись, он вернулся. Камень не был галлюцинацией. Он встал возле него. Присел и не думая взял его в руки. Наверняка это выглядело странно со стороны окружающих. Он ощупал его, взвесил в собственной руке. Почувствовал некую силу скрывающуюся за этим "гранитом". И просто положил на место. Мало кто заметил этот странный процесс. А кто заметил, подумали что парень со странностями. А он встал, развернулся и пошёл дальше. Уже уверенный, что то что он видел было правдой. И убеждённый что в этом всём скрыт некий смысл.

О чём эта странная история? Представьте, что все люди на земле вдруг исчезли, или скажем потеряли способность ко всем пяти/шести чувствам. Думаете этот камень, лежащий на тротуаре в одном из тысяч городов на земле перестал существовать? Нет. Это называется объективная реальность. Но к сожалению люди не наделены свойством ощущать мир объективно. Более того, и что менее сильнее всего волнует, нет даже пары разумных существ, которые могли бы ощущать мир одинаково. Представьте, что вы тот парень, который увидел тот камень, ощутил его. Он сделал это по своему. Для него смысл всего этого один. А что бы почувствовали бы вы? А кто-то другой? Меня бросает в дрожь от того, что меня никто не может понять, почувствовать то что чувствую я, хотя нас на Земле миллиарды.

В общем… смысл всего написанного куда больше, чем я могу изложить это здесь. Да и кому оно надо всё… тупое, бессмысленное, человеческое существование.

Не понимаю, почему от кофе я ещё больше хочу спать.

Человек. Появись. Научи меня чему-нибудь. Поделись со мной чем-нибудь. Я отдам тебе часть себя за это.

Я хочу умереть. Нацепить на свою голову несколько пакетов, обмотать вокруг шеи скотчем чтобы закрепить их, да так чтобы руками потом было не разодрать. И в конвульсиях подохнуть. Надо лишь дождаться, когда из дома все уйдут на несколько часов точно. Я не смогу так.