Год назад я думал, что становлюсь мудрым не по годам, взрослею. А сейчас всё чаще я осознаю какой я ещё подросток. Порой, я делаю что-то, тут же понимаю на сколько это глупо, но уже не могу остановится. Потому что себе я могу объяснить: "Слава, ты мудак, ты же видишь что за х###ю ты творишь, ты понимаешь что это не правильно, что это детский сад или просто глупость, которая тебе будет не мало стоить после.", а вот объяснить это окружающим не получится. Это потому что они всё ещё находятся под эффектом моей глупости, а я (что тоже всё чаще замечаю) не могу найти подходящих слов, и если начну им объяснять: "Нет нет, я не правильно делаю, всё это глупости, я дурак.", то они ещё больше разозлятся на меня, усомнятся во мне да и вообще будут считать недостойным их, в общем то разницы не будет никакой. Моя "невзрослость" как тяжкий груз… и пока я не имею ни малейшего представления как мне этот груз сбросить. Хочется просто убежать от всех обязанностей и обязательств, скрыться от всех и вся в каком-нибудь тёмном углу и медленно гнить там, куря траву и долбясь наркотой. Хорошо всё-таки этим наркоманам (правда если у них есть деньги), приняли дозу и не парятся, ловят чудесные миражи, ловят счастье как бабочек сачком и радуются как дети, когда это им удаётся. И я сейчас как наркоман. У меня ровно две недели на то чтобы сдать три курсовые, реферат и сделать с десяток лабораторных работ по различным предметам, а я живу каждый день так, будто завтра я не собираюсь просыпаться, будто если я сегодня засну, то покончу так с собой и во всем что нормальному человеку завтра было бы нужно нет смысла, нет смысла в учёбе, в отношениях, и я как наркоман про####аю каждый этот день просиживая задницу за компом, играя в компьютерные игры и не думая ни о чём. Я постоянно говорю себе что хочу сдохнуть, что мне всё это надоело, я устал от себя и окружающих, но разве, если бы всё так и было я бы получал удовольствие от этих компьютерных игр? Нет. Если бы я хотел сдохнуть по настоящему, я те последних три дня что провёл в стенах этой комнаты просто валялся бы в пастели, и тихо подыхал. Хотя… (в такие моменты мне начинает казаться что я перечитал книжек по психологии) хотя, может то что я играю в эти игры и сижу в этом интернете лишь инерционное движение моей жизни. Даже в многие моменты своего счастья я находился возле компьютера, я привык к нему, к этому образу жизни, и просто плыву по течению этой жизни, мечтая о том, как я выйду на улицу и меня случайно собъет грузовик или автобус. Ведь сам я не могу порешить себя, мне жалко родителей и бабушку, но в них нет моего спасения, никогда не было. Опять всё в голове начинает путаться, из головы мысли лезут вспышками. Образы моего детства, неудачной любви, так себе друзей, которых всегда называешь лучшими, образы десятка людей которым посвящал недели и месяца, а потом они исчезали… иногда уходил я, иногда они, а иногда всё было на много сложнее и хуже. Я так устал от всех этих приходов и уходов. И эта Девушка, которая мой лучший друг и к которой я не равнодушен. Я думаю я уже несколько месяцев прививаю себе отвращение к ней… Я уже не понимаю как отношусь к ней… Мне с ней не приятно, без неё не сказал бы что хорошо, это всё так запутанно… Лучше бы она исчезла из моей жизни. Хотя нет… я не знаю… Я не знаю к кому обратиться уже… не знаю… я растерян, потерян, в замешательстве, я гнию изнутри и с каждым часом ощущение что пути назад нет всё больше и больше. Никого нет рядом. А если кто-то подойдёт ко мне и скажет: "Не волнуйся, я буду с тобой...", то этот человек может даже если и говорит правду то не факт что его присутствие мне поможет, а если всё таки поможет, то я просто на просто ему не поверю. Все лгут, и я лгу. Когда то я был уверен всегда в своих словах. А сейчас, я всё больше и больше убеждаюсь что я постоянно вру сам себе, не говоря уже об окружающих. Мой мир поглощает тьма, которая уже месяцев шесть назад начала зарождаться в моём сердце. Я причина своей гибели, и никто больше.

И начнётся этот день с мыслей правильных. И да продолжится он действиями верными. Да закончится он чувством полноты собственного существования. Аминь.

Прекрасно, вот он, полный неудачник. Подготовившись ко всем парам, проспать их все! Прекрасно! Прекрасно!

Странно конечно, но впервые я рад купленной мне одежде. Ибо это куртка, шапка и шарф и это стиль который я ни разу не применял на себе. Приятно, что не только внутренне, но и внешне начинает получаться меняться. Нравится.

К сожалению я один из тех людей на настроение, состояние, мысли которого можно легко повлиять. Я могу писать текст, быть заполненным вдохновением, могу увлечённо делать задание по учёбе, да что угодно, но это всё может легко улетучиться стоит кому-нибудь разозлить меня или затащить в бездну своих эмоций. Им для этого достаточно одного слова. А потом ты как будто упал в глубокую яму, и первое время просто лежишь там, а потом медленно, затрачивая много сил поднимаешься выше и выше, пока наконец не сможешь опять нормально вести какую-либо деятельность. Как бы я хотел быть не таким восприимчивым к внешним воздействиям.

Я глупый мальчишка. В голове которого до сих пор есть свой мирок. Правда это не просто мирок, а целый большой мир, но всё же. Быть может пора взросления подразумевает оставление мной этого мира, стирания его из моей головы? Или может он должен остаться, может он будет выделять меня среди прочей такой же биомассы как я, слоняющейся кругом? Рассказать про него кому-то - это открыться перед человеком. Но кому рассказать? Кто захочет слушать? Кто поймёт? Кто не плюнет на землю этого мира и не растопчет его?

Вот я прогуливаю очередной день учёбы. Четыре пары. Первая - Корпоративные сети. Давно забил на эти лекции, препод включачет проектор и нам приходится переписывать достаточно объёмный материал в свои конспекты, а пока мы пытаемся понять что там написано, при этом каждые несколько секунды то поднимаем голову то опускаем, она нам что-то рассказывает, то есть бубнит себе что-то под нос. В итоге рука отваливается, шея затекла, голова кружится, в ушах гудит, а что ты переписал не понятно. Надеяться на автомат за контрольные нет смысла, как и всегда пойду на экзамен, выкручусь. Следующий предмет - Администрирование сетей. ХА! В прошлом году у нас был предмет - Информационные сети - так вот препод перепутал курсы и в итоге мы на четвертом курсе делали курсач для пятикурсников. А сейчас он нам даёт тот же материал. Да кому какая разница, препод бухает непросыхая и клал он на студентов, не достоин внимания. Потом что… а - Проектирование программного обеспечения - это интересный предмет - сначала нужно сделать лабы на Delph i - а потом написать большую программу на C#. (Delphi, C# - языки программирования), но у меня не готовы следующие лабы, вместо того чтобы тащиться с трёхкилограммовым ноутом в универ лучше вечером поделаю эти лабы дома, в общаге то есть, препод не обидеться, я знаю. Вообще препод по этому предмету классный, если что не понятно всегда объяснит всё, уважаю его за это. Вот… и четвёртая пара - Программирование 1С. Вот же… зараза этот 1С. Заниматься бухгалтерией в среде 1С скука смертная, но поверьте, программирвоать эту среду для бухгалтеров в 1С, ещё более смертная скука. Да ещё с учётом того как нам это всё преподают… Думаю это для меня будет самый сложный предмет для получения зачёта, но ничего с собой не могу поделать. Препод который ведёт лабы по 1С, он начальник фирмы в которую я хотел устроиться работать ещё летом, хотя бы на пол ставки, и даже меньше. На собеседовании он просто смешал меня с говном. До сих пор в дрожь берёт от его вопросов и реакций на них. Нет, я совершенно точно не хочу там работать, и дело даже не в начальнике, а вообще в виде работы. Лучше застрелиться, чем связать свою жизнь работой с 1С. Конечно платить будут много если ты разбираешься, но это того не стоит. Я бы сказал эта работа для мозга такая же как работа шахтёром для тела. Всё… высказался…

Я думаю. А вдруг она решит что стоит попробовать отношения со мной. Ведь жизнь может пойти так, хоть и с небольшой вероятностью, что она действительно увидит во мне то что ей необходимо. И тут я задаюсь вопросом. А могу ли я действительно ей дать ВСЁ ЧТО НЕОБХОДИМО? Нет… не могу… Я считаю, что на столько её разочарую в плане отношений именно как парень с девушкой, а не друзья, что она пожалеет об этом, но не сможет мне об этом сказать, так как мы очень близки и она дорожит мной. Хотя даже если наши отношения вдруг начнутся, всё будет по сто раз обговорено и прочее и прочее… Но я лишь признаю свою несостоятельность. Всё это кошмарные мечты и ничего более. Забудь об этом. Ты правда её любишь? Не знаешь? Тогда не думай и люби. Не смей покидать её! Ибо в будущем ты можешь понять что лишь жутко ревновал из-за чувства собственности, или братских чувств или быть может отцовских. Ибо в будущем ты можешь встретить кого-то ещё и тогда ты можешь забыть об этих терзающих тебя чувствах. Просто живи, совершенствуйся, доучивайся в универе, знакомься с людьми, общайся с девушками, не переставай искать, иначе ты окончательно погрязнешь в ней и тогда тебе будет уже не казаться, а это будет правдой, что ты стал помешанным психопатом.

Если кто-нибудь мне, будущему инженеру-программисту, объяснит что нужно подправить в HTML-коде своего тлога, чтобы кнопки Предпросмотр и Добавить были видны при добавлении коментариев к моим постам, то я буду более чем признателен, благодарен, и буду обязан вам помочь в будущем, если это будет в моих силах. Спасибо за внимание.

Не люблю ложиться спать! Надо, не надо, ненавижу просто. Вы не подумайте, я люблю спать, но, чтобы лечь, я не знаю какая сила нужна. Глупо вести себя так, знаю. Я гроблю свой организм, жизнь, тем что довожу себя до состояния невменяемости, чтобы лечь спать и отключиться как только натянешь поверх себя одеяло. В итоге я вырубаюсь на пол дня, бывает доходит и до суток, если вообще не зачем вставать, мне снятся сны, которые лучше бы оставались в моём подсознании. Корю себя за эту пренебрежительность к себе.

Общаясь с разными людьми, слушая их рассказы об их жизни, видишь, что у людей есть их собственный стиль. Не знаю как точно описать это. Стиль заключается в ритуалах, которые человек изо дня в день повторяет, в мантрах, которые он говорит мысленно сам себе делая что-либо, в увлечениях, которым человек не изменяет на протяжении всей своей жизни. Затем смотришь на себя и думаешь: "Что же не так в моей жизни? Почему она такая бесцельная? Почему я не могу стать индивидуальностью, как они все?". Проходит время, в поисках себя ты пробуешь что-то новое, меняешь ритуалы, мантры, увлечения как перчатки. А затем оглядываешься назад и понимаешь, что ты думал не правильно. У тебя есть собственный стиль, просто ты не страдаешь близорукостью и не видишь что лежит прямо возле тебя, что находится в тебе. Пора остановится, пора перестать искать себя, ведь ты уже здесь! Зачем себя искать когда вот ты, прямо тут и сейчас. Просто становись лучше, чем ты есть, не меняя себя.

Подайте асфальт в руки мои,
закатайте меня в него.
Кости со всеми внутренностями
растяните по поверхности моря
в миллиметровый слой.
Воздух весь выкачайте
из этого затхлого пространства,
чтобы ни уши, ни нос, ни кожа
не впитывали этот мир.

Что ж… прекрасно… Вот стараешься, выполняешь правила. Думаешь вот ты такой молодец, тебя не тронут. И вот однажды… ты набравшись сил и решимости начинаешь писать текст, и прямо тут, наивно пологая что тут он сохранится и всё будет впорядке. Пишешь один пост, потом второй. Прекрасно! Сейчас немного подумаю и третий напишу. Изолью вам свою душу. А что происходит? Какой то модератор думает что это всё копипаст и не выясняя удаляет эти два поста. И как спрашивается восстановить их? У меня их нет… как и ни малейшего желания писать их заново… Оооох… (

Всё на смарку! Две недели затворничества на смарку! Вроде шёл к чему то, я чувствовал! А что в итоге?

-Я приехала, мы увидемся?
-Нет, я уезжаю домой на эти выходные сегодня. (Да и нет у меня желания сейчас с ней видеться, не хочу, мне надо поыть вдали от неё)
-Почему ты ещё не удалил меня из друзей?

И понеслось… обсуждение нашей проблемы, почему… как… что… почему я с ней так разгвоариваю… опять говорю что мне пора уходить… она говорит что если я уйду, то разочаруется во мне и тогда она разочаруется во всех парнях окончательно… я оставлю её одну… а ей тяжело… а впереди зима, Новый год… что ей делать, если даже я не могу с собой справиться?… говорит что у меня нет опыта, что я никогда не терял действительно дорогих людей… что вот она потеряла парня с которым встречалась год, любила его, жила с ним иногда… а у меня ничего такого не было и поэтому я не понимаю что мои проблемы не такие большие как мне кажется! Она страдала очень… да знаю я что она страдала… сам при этом присутствовал в течении года… но что мне с собой то делать? Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Буря эмоций… все мысли возращаются… хочется рвать, метать, нанавидеть… но нет… я поступаю подло, она этого не заслуживает… если я уйду, то через пол года пойму какую совершил ошибку оставшись совсем один, потому что я от всех закрываюсь… так она говорит… она много говорит… говорит я многого не понимаю, что я наивен… что многое утрирую, накручиваю… она хочет чтобы у всех было всё хорошо… у неё, у меня, у всех… я не могу верить в то что у меня всё будет хорошо… что я смогу изменить отношение к ней или к своим чувствам… да я бы с радостью влюбился бы в кого-нибудь ещё, прямо сейчас, зарылся бы в этом челвоке… и дай бог она окажется той самой я бы полюбил её! о неееетттт… ну что мне делать?!

Хочу человека, который будет моим и только моим, а я в свою очередь буду его и только его. Всё всё я буду рассказывать ему, что ни произойдёт, о чём ни подумаю. И это будет взаимно. Мы будем много проводить времени вместе. У нас будет много общих вкусов, но будет и много несхожих вкусов, но мы всё время будем прививать эти вкусы друг другу, вместе находить новое и делиться этим друг с другом. Мы будем целостными личностями, которые на смотря на то что у них есть Мы, будут вместе расти и развиваться и от этого ещё только больше любить друг друга. Будет много страсти, порой необузданной, и будет много спокойствия, от которого будет обоих клонить в сон и эти сны будут прекрасны. И всё… и больше мне никто не будет нужен. Мечты… тоска о потерянном времени… или всё же планы на будущее?